Добро пожаловать в раздел вопросов и ответов от Фео.рф

Раздел Консультация психолога

Вам могут помочь:

Белозёрова Вероника Ромеовна

Белозёрова
Вероника Ромеовна

Ответы на последние вопросы:
Аноним

Аноним

2010-06-23 16:36:54

От меня ушёл муж несколько лет назад...спустя некоторое время начал приходить..говорил что-ТЕРПИ И ЖДИ...МНЕ НАДО РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ....А тут вот узнаю что его сожительница беременна...через месяц рожать...!!!Он же приходил ко мне!!!!Давал надежду!!!Боль мою не измерить...Неделю лежу в кровати-реву...Унас же с ним есть 2детей!Зачем там завёл-если эти стали не нужны?

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-06-24 00:00:00

Есть такой метод дрессировки.   Зверек регулярно получает подкормку. Привыкает. Подкормку начинают давать нерегулярно. Заранее нельзя предугадать, когда она будет в следующий раз. И  зверек привыкает просто ждать. Ждать всегда. Простите за резкость выражений, но Вы на крючке. Как этот зверек. Его «терпи и жди»  продиктовано его чистейшим эгоизмом, его некими стратегическими прагматическими соображениями, а также особенностями его характера.  Заметьте, он не дает никаких конкретных  обещаний.  Он живет своей жизнью, а Ваша жизнь превратилась в бессрочное ожидание. Это может тянуться годы,  и закончиться жесточайшим разочарованием.  Почему платой за то, что он «разбирается в себе»,  служит ваша ежедневная боль?

Факты таковы: он живет дальше, вы нет. Вы теряете время, рассчитывая на иллюзию.

Я уверена: он не вернется. Он останется с женщиной,  которая родит ему ребенка. Почему я делаю такой вывод, обьяснять не стану. Я просто это знаю.  А Вы подумайте, как строить свою собственную жизнь. Без него. 

Советую прийти ко мне на приём. Помогу вернуться к душевному равновесию и вернуть способность трезво оценивать происходящее и планировать дальнейшие шаги.  Не разваливайте себя, погрузившись полностью в боль. Жизнь не кончилась.

Аноним

Аноним

2010-06-24 08:11:14

Меня волнует, как наша дочь будет адаптироваться в школе. Какие проблемы нас ждут в первом классе? На что надо обратить внимание? Заранее благодарю.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-06-24 00:00:00

Легкость адаптации ребенка к школе зависит от того,  насколько он вообще адаптирован к жизни в коллективе. Как Вы считаете,  Ваш ребенок ориентирован больше на себя или он ориентирован на  взаимодействие с внешним миром?

Что такое ориентированность на себя, думаю, обьяснять не надо.  Это очень важный вопрос. Как показали различные исследования, более успешными будут те дети, которые ориентированы на взаимодействие с внешним миром. Те же, кто ориентирован на себя,  медленнее адаптируются в новых условиях и вообще менее успешны в жизни. Придя в школу, ребенок  может чувствовать себя некомфортно, если он привык быть в центре внимания. Это может стать проблемой. Пара месяцев до школы есть,  подумайте, как учить ребенка быть среди равных.

Еще  одна проблема,  как вы собираетесь  стимулировать ребенка, чтобы он охотно учился. Мощным стимулирующим фактором является похвала. Однако, принципиальное значение имеет то, КАК мы хвалим ребенка!

Допустим, ребенок успешно выполнил в школе контрольное задание и получил "отлично". Вот он пришел домой и рассказал об этом маме с папой.  Как, какими словами вы его похвалите? Вы скажете: "Молодец, умница!" На что направлена эта похвала? Такая похвала направлена на выделение личных способностей ребенка. Мы таким образом как бы говорим ребенку: ты, талантлив, ты умен, ты способный.

А это и есть неправильный подход!

Правильный подход состоит в том, что надо сосредотачивать внимание детей на прилагаемых усилиях, а не на их талантах и способностях!  Только похвала их УСИЛИЙ, затраченных на выполнение трудного задания, позволит им понять, что дело не в их личных качествах, а в том труде, который они вложили в дело.

Т.е. в случае, когда ребенок принес домой "отлично" нужно сказать примерно следующее: "Молодец, ты хорошо поработал и заслужил эту оценку!"

Почему это так важно.

Каждый из нас неизбежно совершает ошибки. Ребенок тем более.

Если совершает ошибку ребенок, которого хвалили за совершаемые им усилия, то он понимает, что дело просто в том, что в данном случае он не сильно постарался и не приложил достаточного количества усилий.

Таким образом, у детей, которых хвалят за усилия, и у детей, которых хвалят за способности, формируется принципиальное разное отношение к учению.

Те дети, которых хвалят за их усилия,  ответственнее относятся к учебе, они постепенно нагоняют и обгоняют тех,  которых называют умницами и талантами, т.е. подчеркивают их способности, а не их усилия. Умницы и таланты уверены, что им уже  и так все дано, поэтому серьезно относиться к школьному труду они не стремятся. Кроме того, умницы и таланты очень боятся неудач, неодобрения.  Ребенок, которого хвалят за потраченные усилия,  свободен  от такого комплекса.  О важности режима сна и отдыха,  правильного питания, физических нагрузок и регламентирования времени за компьютером, думаю, напоминать не надо.

Аноним

Аноним

2010-06-16 20:12:26

Мне уже 28. Были встречи, была надежда на любовь и семью, но что-то как-то не складывается. ... Не дура вроде и не урод, но в глазах родителей вижу сочувствие своему одиночеству. Да и сама уже устала, если честно. Умею развлечься, есть круг интересов и нормальное общение. Вот уже и стареть скоро начну, кому тогда вообще нужен перестарок. Хочется встретить такого человека, чтобы задел за сердце, и чтобы потом не разочаровываться и прожить как мои отец и мама, душа в душу вот уже тридцать лет. Вероника, я хочу вас спросить. Может, я что-то не так делаю? Почему они, настоящие, хорошие, вечно за горизонтом, а то что перед глазами, откровенно не вызывает ни какого интереса. Что делать, я уже начинаю комплексовать по этому поводу. Поверхностные отношения мне не нужны. С уважением, Кристина.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-06-17 00:00:00

Вы вполне определенно описали свои подсознательные требования к партнеру : он должен быть верным, он должен быть интересен вам как личность, он должен в чем-то напоминать вам отца…   Иными словами, у вас имеется некий идеал,  эталон, каким этот человек должен быть.  И другого вам не нужно, не так ли?   Вот вы и превращаете свою жизнь в драму одиночества.

В реальном человеке всегда что-то не хватает, всегда будет что-то не от вашего идеала. Но вы, в поисках идеальности, этого принять никак не можете.

Например, вы знакомитесь с человеком, но он вам кажется не аккуратным. Вас это начинает ужасно раздражать. "Как он этого не видит!? Рубашка постоянно мятая, волосы не причесаны, в комнате вечный беспорядок! Он же так не аккуратен!" - думаете вы про него. То, что он при этом умный, честный, добрый, надежный - всего это вы не замечаете. Вы фиксируетесь только на раздражающем вас факторе - не аккуратность - и начинаете отталкивать от себя этого человека. Как итог, вы его теряете, а вместе с ним вы потеряли и его ум, честность, доброту и надежность.

Требуя от человека того, что в нем нет, вы потеряли возможность получить то, что в нем есть!  И так всегда. Кто-то не аккуратный, но надежный. Другой добрый, но не яркий. Третий яркий, но несерьёзный,  и т.д.

Если бы вы не гонялись за идеалом, то могли бы получить от этих людей то, что у них есть. Но вы ищете идеального человека, а в каждом из них чего-то недостает.

Идеального человека нет. Вот вы и остаётесь в одиночестве, отказываясь сближаться с неидеальными людьми.

Почему вам не приходит в голову брать то, что есть, а не искать того, чего нет?

Почему мы выискиваем в других недостатки? Почему мы не понимаем, что именно в этом и есть источник конфликтов, ссор и одиночества?

Вы готовы дарить сокровища своей души любимому.  Вы готовы отдавать.  Но ведь –теоретически -- и вы можете ему показаться не  идеальной!  И тогда он будет не готов брать то, что есть в вас. Вы об этом подумали? Парадокс! Люди готовы отдавать, но мало кто берет! Все заняты поисками "идеального человека" и поэтому не хотят попристальнее посмотреть на того, кто не идеален.

Берите в человеке то, что можете взять, и не ищите в нем того, чего в нем нет. Ищите в человеке то, что вас радует, если вы этого не сделаете, то тут-то вас и настигнет одиночество.  Одиночество - это конфликт подсознания, желающего счастья любить и быть любимой, и  установок , рамок, вашего  сознания, ищущего идеальных отношений. Поэтому выход из этого конфликта всего один - надо отказываться от поиска "идеального человека". А  дальше – «Я его слепила из того, что было…» ,   работайте, трудитесь душой.  И будете счастливы.

Аноним

Аноним

2010-03-19 09:20:25

Мой муж сильно пьет. Вы можете помочь?

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-06-02 00:00:00

Знаете, если бы Ваш муж сказал мне сам: "Я пью. Хочу бросить. Можете помочь?",  я бы ответила, да. Но спрашивает - то не он... Может, он вовсе не собирается менять жизнь. Тогда и ""помогать" ему бесполезно.  Подумайте о себе.  Думаю, ваш вопрос относится к помощи вам. Как не зависеть от пьянства мужа. Как сохранять нормальный  быт  и душевное равновесие?

Причин алкоголизма я касаться не буду, это отдельный разговор, причем не с вами, а с больным, и только тогда, когда он готов к такому разговору. Замечу только, что есть причина, и есть оправдание  своего пьянства,  и вещи это разные.

Сначала о Ваших иллюзиях. 1. Ваше терпение не разбудит его совесть, даже не мечтайте. 2. Ваши слёзы, задушевные разговоры-уговоры, взывание к морали, долгу, даже ваши «в последний раз прощаю» и прочие «окончательные ультиматумы» -- дело пустое,  Вы в этом не раз убеждались. "Спасительницы" погибающей жизни мужа-алкоголика всегда, повторяю - всегда!- губят собственную судьбу вместе с ним.

Алкоголизм – болезнь. Психическая.  У алкоголика совсем другая картина мира, чем у непьющего человека, своя система ценностей и приоритетов, свой  эмоциональный склад,  своя сфера возможностей чувствовать и воспринимать других людей (очень суженная). Это называется неадекватность. Взывать к рассудку или чувствам неадекватного человека, это все равно, что обращаться к  телевизору.

Теперь о том, какова ваша роль. 1. Бытовые вопросы ( покупка и готовка еды, оплата коммунальных платежей,  поход по учреждениям, стирка-уборка, организационные вопросы, уход за детьми плюс уход за ним, любимым.) 2. Когда он в очередной раз вернулся пьяным, жена, не нарываясь на скандал,  и разденет,  и уложит, и поесть-попить даст – короче, обслужит. Наутро найдет ему, чем опохмелиться. Под угрозой расправы, скандала, или из жалости. Следующая фаза: в очередной раз выяснение отношений. Он или кается, просит прощения, или доволен собой. Вам же надо высказаться, выплеснуться.  Все это привычный для алкоголика и для семьи сценарий.  С чего бы ему меняться?

Итак. Алкоголик, даже самый жалкий, царь и бог в своей семье.  Судите сами: 1. Всё внимание на него. 2. Все думы, чувства, переживания (обида, страх, осуждение, гнев, ожидание..) связаны, так или иначе, с ним.  3.Массу времени занимают хлопоты, связанные с ним (надо же его обиходить).  Ясно, что это время за счет времени на детей, на себя. Получается, он центр, вокруг которого жизнь всех остальных членов семьи. 4. Сколько денег уходит (и приходит, если он еще работает), тоже определяется не вами, а его алкогольной зависимостью.

Вы, естественно, задаете себе вопрос, а кто же будет заниматься бытом семьи, воспитанием детей, если не я. Больше ведь некому… Но, скажите, Вам это надо?! Вы такой жизни хотели?!

Прежде, чем дать Вам совет, как Вам себе помочь, сначала ответьте Вы: Может, где-то в глубине души вам привычнее роль страдалицы, роль жертвы?  А может, вам необходимо сознавать, что вы лучше его, ощущать своё превосходство над ним, иметь право осуждать его?

Если на оба вопроса вы ответили «нет», тогда совет: бросайте его! Никаких иллюзий у Вас быть не должно. Не бойтесь перемен и не теряйте время Вашей собственной жизни. Вы выживете.  Вы не останетесь без крыши над головой, голодная и одинокая.  Вы сможете сама найти жилье, работу.  Это страшно, и есть, что терять, я понимаю.  Возможно, такое решение придет не сразу.Алкоголик всегда делает свой выбор в пользу пьянства сам. Что бы он ни говорил.  Вы тоже делаете свой выбор сама.  Осознавая все последствия, положительные и отрицательные.

Аноним

Аноним

2010-05-16 15:50:41

Здраствуйте Вероника.Я был у вас много раз с 1999года последний раз в декабре 2008года тогда я задавал вопросы по продукции с биофотонами,помните китайская медицина.Сейчас я здоровье востановил.Появились проблемы другие в семье,и финансовые и семейные,но в данный момент влез в долги и нет денег придти к вам на консультацию,но в прошлый раз когда я у вас был вы с меня взяли меньшую суму за сеанс,так я у вас был уже неоднократно.Сможете ли вы сейчас принять меня со скидкой.Потому-что эти проблемы гораздо сложнее они скорее всего более кармического характера,проблемы души они гораздо важнее для меня.Вы ещё мне говорили что у меня над верхней чакрой головы чёрное пятно,и что у меня очень много проблем в прошлых жизнях.Прошлые ваши предсказания относительно моей кармы полностью сбывались,поэтому я надеюсь что и в этот раз вы мне поможите.С Уважением Валерий.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-06-02 00:00:00

Валерий Александрович, я Вас помню и конечно же пойду Вам навстречу. Жду Вашего звонка и назначим время для консультации.
Аноним

Аноним

2010-05-23 20:46:00

ЗДРАВСТВУЙТЕ,ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА СТОИТ МНЕ ДОЧЬ СДАВАТЬ В 6 ЛЕТ В ШКОЛУ ИЛИ ВСЕ ТАКИ ПОДОЖДАТЬ ДО 7ЛЕТ,ЕСЛИ ЧЕСНО Я В ПОЛНОЙ РАСТЕРЯННОСТИ НЕКОТОРЫЕ МНЕ СОВЕТУЮТ ЧТО ЛУЧШЕ ПОЗЖЕ СДАТЬ

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-06-02 00:00:00

В 6 или в 7 лет отдавать ребенка в школу, зависит от психической, эмоциональной и физической зрелости ребенка, от уровня стрессоустойчивости.   Выучить букварь и арифметику для ребенка труда не составляет. Это просто информация. Её запоминают, и всё.  Духовному развитию ребенка она ничего не даёт. С рождения и до семилетнего возраста человек, помимо усвоения просто информации об окружающем мире, занят, прежде всего, формированием своей эмоциональной сферы. Это значит, он учится понимать и чувствовать мир и людей, учится любить, сочувствовать, учится выражать свои желания, отстаивать свою детскую точку зрения.  Воображение, мир сказок, звуков музыки, мир кукол -- всё это формирует личность, формирует характер. Если у человека до семи лет не сформировалась в силу разных причин его сфера чувств, он остаётся таким эмоционально недоразвитым уже на всю жизнь, даже имея сильный интеллект. К сожалению,  современная школа дает информацию,  но не дает пищи чувствам. Не развивает личность. Что такое духовное развитие, вообще выходит за рамки школьной программы.
 Второе. Ваша девочка достаточно физически развита. чтобы длительно неподвижно сидеть во время уроков? Крепкий ли у нее позвоночник?  Как со зрением?
Далее. Надо смотреть, как она ладит со сверстниками. Ходила ли она в садик?  Есть ли у нее навыки помогать другим, сотрудничать, а также отстаивать свою независимость?
Я очень четко разграничиваю  информированность, эрудированность ребенка от его духовной и эмоциональной зрелости. Попробуйте и вы разделить эти вещи в личности своей дочери. В школу надо отдавать сложившуюся личность. Семь лет-- все-таки предпочтительнее.
Аноним

Аноним

2010-04-30 12:05:28

Здраствуйте!Помогите пожалуйста.3 года встречаюсь с парнем,через год планируем свадьбу!любим друг друга!но одна большая проблема не даёт жить!!я очень его ревную!ревную ко всему что только есть(думаю вы меня понимаете)пожалуйста подскажите,как боротся со своей ревностью?

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-05-02 00:00:00

Некоторые считают, что после свадьбы всё пойдет на лад. Заблуждение! После свадьбы проблемы обостряются.  И ревность тоже. Наверное, он действительно Вас любит, раз три года терпит Вашу ревность.

В основе ревности лежат два скрытых чувства. Первое, скорее  даже не чувство, а инстинкт. Этот инстинкт называется «Моё!».  Он только мой. Он принадлежит только мне. Как вещь. Только я имею право на него. Я решаю, что ему дозволено, что нет. Я решаю, что он должен думать, что он может чувствовать, куда смотреть… Он моя собственность. По сути – он мой духовный РАБ. Потому что я его люблю.   Не так ли? Как с этим справиться в себе?  

Представьте себе, что ваши отношения с любимым не вечны. Представьте себе, что свыше вам отмерян определенный срок быть вместе, а потом вы расстаётесь. И вы это оба точно знаете. Представили? Страшно, да? А теперь следующий шаг. Поскольку вам суждено расстаться,  вы больше не стараетесь удержать его ревностью. Вы внутренне отпускаете его, отдаёте судьбе. Вы знаете, что он всё равно не Ваш.  Никакая ревность не удержит его, если он разлюбит. Ревновать бесполезно. Так настраивайте себя. Дальше. Вы настраиваете себя, что судьба может разлучить вас, ведь всё бывает…  Но, пока вы вместе, каждую минуту, каждое мгновение  вы творите состояние «Нам хорошо». Это состояние всегда творит женщина. Женщина создает фон и тон отношений, обстановку отношений. Делайте так, чтобы вам было всегда и постоянно комфортно вместе. Уверяю, от таких женщин не бегают, к ним прикипают напрочь.  Раб всегда будет рваться на свободу, свободный человек делает свободный выбор, уйти или оставаться,  и если остаётся, то потому что сам так хочет, и так и будет.

Второе чувство, лежащее в основе ревности, это недоверие. Вы не уверены в  прочности  ваших отношений.  И прекрасно.  В этом никогда нельзя быть уверенным. Отношения надо просто хранить.   Главное, Вы  не верите ему. Не верите в прочность его чувства. Опять же, это совсем неплохо. Чувства никто не гарантирует. Их надо умно, красиво формировать и умно, красиво удерживать.  У женщин в арсенале много есть уловок, «хитростей», «заманушек». Они могут быть незаметны, но действуют гораздо эффективнее, чем ревность. Ревность примитивна, это грубо. Скандалом и слезами еще никого никто не удержал. Будьте мудрой, думающей, даже хитрой, это прекрасные женские качества.   Меняйтесь.

Аноним

Аноним

2010-04-28 20:15:13

Здравствуйте! Мой ребёнок (1,3 года) всё швыряет - еду(когда наестся), тарелки,игрушки,играет на улице - камни, палки и т.п. Постоянно какие-то непонятные психи, нередко неоправданная агрессия.Подскажите,пожалуйста,почему это происходит?Это возрастное и пройдет или нужно показать ребенка специалисту?

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-05-01 00:00:00

Причин может быть несколько. Наиболее частая:  маленький ребенок это зеркало матери. Нервничаете ли Вы сама? Дергаете ли его бесконечными «нельзя-нельзя»?  Слышит он спокойный материнский голос или Ваши окрики? Нормальный ли тон общения у вас в семье? Или тоже повышенные раздраженные тона? Бывает так, что мать внешне сдерживает эмоции, но внутри из-за чего-то сильно переживает. Тогда ребенок своим агрессивным поведением как бы вместо матери проявляет ЕЁ невысказанные обиды или злость на кого-то. Дети чувствуют гораздо острее взрослых,  и что чувствуют, так себя и проявляют.  Так что, поразмышляйте сначала об обстановке в семье.

Вторая причина: пока Ваш малыш еще не родился, и Вы его только вынашивали, переживали ли Вы сильные отрицательные эмоции?  Если да, ваш ребенок, еще не родившись, слушая биение Вашего сердца, воспринимая Ваши нервные импульсы, получая с током крови Ваши гормоны, уже сформировал себе соответствующую нервную систему. Это дело поправимое.

Еще одна возможная причина: Может быть, он рано понял, что мама обращает на него внимание, только когда он что-нибудь «эдакое» вытворит?  А в остальное время  маме некогда ему спокойное ласковое внимание уделить, на ручках его  покачать, поговорить с ним, поиграть с ним?

Возможно, весь набор этих причин присутствует одновременно? Очень важно, как Ваш ребенок спит. В таком возрасте  правильно развивающийся ребенок уже дает маме поспать ночью, может раз-другой за ночь на короткое время проснется попить да убедиться, что он не один и мама рядом.  Спать дети ложатся в таком возрасте около девяти вечера, а просыпаются  примерно в шесть. Как у вас с режимом дня?

Очень помогает восстанавливать и укреплять нервную систему вечернее купание.  Ежедневно. Вода великая сила, весь негатив смывает и уносит. Купайте его ласково минут по 20, результат сразу заметите.  Плюс думайте о причинах, о которых я сказала выше.

Вы совершенно правы: если дать такой модели поведения закрепиться, с возрастом это не только не пройдет само, но и примет совершенно нетерпимые формы. Напишите мне на мой личный электронный адрес veronika.romeo@mail.ru

Аноним

Аноним

2010-04-18 20:33:51

Подскажите пожалуйста, мне 29 я одна из троих дочерей своей мамы. Но она очень тяжелый человек и мне военнослужащей без жилья с семьей приходиться с ней жить. Я очень многим ей помогаю, но ей кажется, что я мало ей помогаю. Она думает , что я деньги печатаю ночами на дежурстве. Как такого человека приучить к понятию что деньги я не печатаю и я не обязана ей всю жизнь выполняить ее прихоти, ведь у меня двое детей и старшей дочери нужно лечение хирурга каждый год и окулиста. Как общатся с такими тяжелыми людьми и не заработать невроз. Заранее спасибо.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-04-23 00:00:00

Вы правы, невроз заработать тут можно. Причина этого невроза: Ваша внутренняя борьба между "Я должна помогать матери, потому что..." и "Ну сколько же можно!? Я так больше не могу!" Как снять это противоречие? Первое. Ответьте себе сама: Вы еще пока побудете жертвой? Пока совсем невмоготу станет. Или уже хватит быть маминой жертвой?  Если решили, что всё, хватит, то дальше простой совет, который непросто выполнить: Вам придется учиться говорить маме "Нет!". И Ваше "Нет" будет без оправданий с Вашей стороны, без обьяснений, почему нет. Простое, решительное, и определенное окончательное "Нет, мама!" Понимаю, это легко сказать. Если Вы всю жизнь говорили маме "Да", как хорошая дочь, а мама при этом формировала у Вас чувство Вашей вины перед ней и перед Вами собой (Ты такая, ты сякая, и то у тебя в жизни не сложилось, и эдак ты неправа была и т.д), то такое сразу в себе не переломишь. Но придется учиться.
Соразмерьте, что есть Ваша дочерняя святая обязанность по отношению к матери, а что есть потакание её прихотям. Ограничьтесь той помощью, что реально Вам по силам. Сначала для себя определите эти рамки помощи маме,  и учитесь их придерживаться, чтобы не бросаться, проклиная все на свете, опять маме "на помощь". Потом эти рамки поймет и мама, если Вы будете тверды.
Я уверена, что из дому мама Вас не выгонит вместе с Вашим ребенком. Вы маме нужны. Мнение других сестер тоже учитывайте сообразно вкладу каждой из них в реальную помощь маме.
Тут на самом деле всё очень просто: мы позволяем другим эксплуатировать нас. Или не позволяем. Решайте, насколько позволяете Вы.
Аноним

Аноним

2010-04-19 14:06:33

Здравствуйте! У меня сложная ситуация - можно свой вопрос вам написать так, чтобы только вы его видели? Спасибо.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-04-23 00:00:00

Конечно. Мой личный электронный адрес veronika.romeo@mail.ru
Аноним

Аноним

2010-04-20 14:00:25

Я молодая здоровая женщина хочу ребенка от любимого человека. а он категорически отказывается объясняя это потерей свободы.Мы вместе уже 5 лет. Материальное положение среднее. Как его переубедить.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-04-23 00:00:00

Дорогая Ольга, представьте себе теоретически такую ситуацию, что Вам надо дать кому-то конкретный ответ : Что Вы выбираете?  Ребенок от любимого человека, но без любимого человека (он покидает Вас) или жизнь с любимым человеком,  но без ребенка от него?  При этом, компромиссного варианта -- и ребенок, и любимый человек-- у Вас нет. А выбирать нужно. Что бы Вы выбрали?
Аноним

Аноним

2010-04-03 14:21:17

Уважаемая Вероника, как вернуть душевное равновесие, если весь мир уже давно рухнул под ногами, а в замен ничего, только пустота. На консультанта денег нет, мне бы как-то самой, может что-то подскажете?

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-04-14 00:00:00

Дорогая Алиса,  прошу прощения за задержку с ответом. Конечно,  помогу  и подскажу. Напишете мне   на мой почтовый адрес «контакт от Алисы», чтобы я поняла от кого .  Буду задавать Вам  личные вопросы  и получать ответы от вас  конфиденциально,  Вам  нужна  индивидуальная  работа    и  общими советами,  универсальными   для  всех, Вам   не ограничиться.  Пусть  отсутствие  денег  на  консультанта  Вас  не беспокоит.  Я предлагаю. Жду письма от Вас.

Аноним

Аноним

2010-03-22 13:10:10

Я люблю женатого мужчину. Мы вместе давно. Он мне еще тогда сказал, что семья это семья и он их не бросит. Ладно, я поняла. люблю его, сколько раз договаривались больше не встречаться, хватает на несколько дней и по новой всё.. Я устала, хотя вроде все хорошо. Что мне делать, я же не старая еще, мне всего ...( я удалила цифру . В. Р.)

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-03-26 00:00:00

Ваше «…вроде  всё хорошо»  как-то не вяжется с «… я устала».  Вы в положении обезьянки,  у которой рука застряла в узком дупле,  потому что в кулаке горсть орешков из дупла.  Приближаются  охотники,  обезьянке достаточно разжать кулак, чтобы  высвободить  руку  и стать свободной,  но она не хочет расстаться с орешками…    Налицо  внутренний конфликт:  Вы не хотите  расстаться  с тем, что вам очень дорого,   и  устали «держать руку в дупле»,  оставаясь  на привязи.   Неопределённость  Вашего  положения – вот что причина  напряжения,  не так ли?

Спросите себя: готова  ли я  всю жизнь, долгие годы просто любить его и ждать,  не претендуя ни на что и не надеясь?  Чуда не будет.  Так, готовы?

Если ответите самой себе да,  внутреннее напряжение уйдет,  вы сделали свой выбор.  Это всё равно, что уйти в монахини,  посвятить свою судьбу другому,  и отказаться от  надежд.  Можно жить этой любовью и быть счастливой,  потому что любите и любимы.   Он Ваш наполовину.  Этого достаточно? Никто не даст Вам гарантии,  что его любовь к Вам вечна.  Будьте готовы и к потере,  разлуке.  И  упрекнуть его будет несправедливо,  он ведь ничего не обещал. А если  и обещал?  Все меняется…  Устраивает такой  вариант?

Вы спрашиваете, что делать. Думаю,  для начала надо быть честной перед самой собой.  Может,  такая неопределенность  Вас пока устраивает?  Тогда перестаньте ныть.  Если уже не устаивает,  Вы и сама знаете,  что делать.  Надо решаться.  Никто за Вас этого не сделает.  Это больно.   Ваши  уходы-возвращения друг к другу --  ваши обоюдные игры, вроде понарошку.   Всерьез и  окончательно это будет,  когда Вы будете  готовы.

Аноним

Аноним

2010-02-25 15:39:29

Здравствуйте, я закончила наш финансовый институт. Сразу не могла устроиться нигде, да и летом была подработка. Всю зиму трудоустраивалась, но без результатно. Без опыта работы не берут, или на такие смешные деньги, что как раз оплата автобуса туда и обратно. Молодежь никому не нужна. Знакомых у меня таких нет, чтобы взяли без опыта. Неужели без выходная ситуация, только реализатором и можно трудоустроиться, а экономист никому не нужен. Это крик души.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-03-16 00:00:00

Без опыта  работы не берут  -- Ваша отговорка.  Берут!   За смешные деньги до тех пор,  пока не очевидны  польза  и качество Вашей работы.  А дальше, либо Вам  начинают платить,  насколько Вас ценят,  либо Вы,  набравшись  опыта, уходите туда,  где Вас оценят  дороже.

А теперь  несколько советов,  как ходить  на собеседования  так, чтобы работу получить.

Никогда не опаздывайте! «Вышел заранее – пришел вовремя, вышел вовремя – опоздал».Всегда лучше прийти немного пораньше, чтобы дать себе время собраться с мыслями и успокоиться.


Первое на что обращают внимание, это ваш внешний вид. Если вы не знаете, какой стиль одежды там принят, лучше выберите классический вариант (костюм, брюки, юбка, блузка), без ярких украшений, с аккуратной прической.  Минимум макияжа, но аккуратный маникюр.


На собеседовании вы должны быть уверены в себе! Что это значит:
 - Четкая и грамотная речь. Стоит подготовиться к беседе заранее – начните с рассказа о своих сильных сторонах, вспомните сложные ситуации из своей жизни, которые вы смогли преодолеть и т.п.
 - Контакт глаз. Рассказывая о себе, не смотрите в пол, в стороны или в потолок. У вас есть собеседник, интересный собеседник! Рассказывайте ему.

. Оценка ваших навыков, знания и опыта. Даже если у вас нет опыта работы, поверьте, вам есть о чем рассказать. Во-первых, обучение. Расскажите, что вы изучали, какие предметы нравились, какие – нет. Будьте готовы ответить на вопрос «почему?». По ответам уже только на эти вопросы можно сделать выводы о вашей самостоятельности,  профессиональной грамотности, о складе вашего ума.

Расскажите о своих временных подработках.  Это тоже показатель вашей активной жизненной позиции.


 - Если Вы не можете собраться с мыслями, попросите пару минут. Если вы не поняли вопроса, не стесняйтесь спросить, что именно ваш собеседник имел в виду. Поверьте, лучше переспросить, что отвечать совсем не то, что от вас просят. Собеседование – это диалог, а не допрос.

  - Следите за своими жестами  Не нужно нервно вертеть в руках предметы, активно жестикулировать. Голос должен звучать спокойно и уверенно, попробуйте подстроить темп под собеседника. Например, работодатель говорит быстро и эмоционально – скорее всего, тихие и неуверенные ответы ему не понравятся.

Не удивляйтесь, если вам зададут вопрос по учебной программе – таким образом оцениваются ваши знания.   Не бойтесь личных вопросов о вашей семье, увлечениях или друзьях. Для нанимателя  это возможность узнать вас лучше.

Будьте готовы ответить на вопрос, почему вы хотите именно  в эту компанию и почему вам интересна эта работа.  Ваш ответ «мне нужны деньги»   провалит ваше интервью.

. Вы произведете хорошее впечатление,  если будете сама задавать профессиональные вопросы ( это показатель  Вашего понимания в деле,  и ответственного отношения). Полученную информацию лучше записывать, переволновавшись, можете что-то забыть.

Возьмите контакты  работодателя, чтобы можно было с ним связаться. Уходя, поблагодарите за проведенную с вами встречу.

И главное, не забудьте: От вашего настроя зависит очень многое!   Естественно волнение,  не естественно  напряжение.  И даже если данное конкретное собеседование  ничем не закончится, вы приобретете очень важный опыт прохождения интервью, узнаете больше  и пообщаетесь с интересными людьми! И на следующей встрече вы уже точно зарекомендуете себя, как перспективный начинающий Специалист!

Аноним

Аноним

2010-03-09 12:45:01

Здравствуйте, Вероника. Не знаю, зачем пишу Вам. Очень больно. Обидно. У меня хорошие дочери уже сами жены и матери. А я им стала не нужна. Я привыкла делить на четверых хорошее и плохое, у нас было вместе и радость и горе. Я гордилась тем, что я им подруга. Сейчас они занимаются ревизией моей жизни. Я то не так делала и это не так делала и неправа была, в общем все мои ошибки преподносятся мне сейчас на блюдечке с голубой каемочкой. Все четверо отдалились как чужие стали мне, но заварила всю кутерьму младшенькая моя, любимица. Старшие приехали и поздравили, а эта коза делает вид что меня нет. Больно так, что нет сил. Моя жизнь их не интересует, да и вообще была ли она у меня, МОЯ жизнь. Простите, но очень тяжело.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-03-16 00:00:00

 Если бы Вы действительно стали дочерям не нужны,  они не  приставали бы к Вам с  ревизией Вашей  жизни.  Советую  вам  найти  уединенное спокойное место,  взять лист бумаги, и написать следующие пункты.

 Пункт 1. Какая  правда в обвинениях  дочерей?  В чем они правы? (Любая критика,  даже ругань,  содержат в себе полезную информацию,  там всегда есть рациональное зерно).  Отделите свои  эмоции от  смысла того, что они хотят Вам донести.  Вы были близки, поэтому дочери знают Вас, и стоит подумать,  какое сообщение дочери  хотят Вам дать ( в форме обвинений).  Наверняка,  сумеете что-то  в отношении себя понять.

Пункт 2. Чего я хочу для себя?   Уверена, что тут Вы застрянете.  Условие:  нельзя писать «Я хочу, чтобы они (она)….».  Вы не можете ничего требовать  от поведения других.  Так чего же Вы хотите сама от себя для себя?  Люди, которые могут  ответить  на вопрос пункта 2,  не бывают несчастливы.  К Вам тоже вернется  забытое Вами ощущение СВОЕЙ жизни, когда будете знать, чего хотите от самой себя.

Взаимопонимание с дочерьми  после  такой Вашей внутренней работы  восстановится  автоматически.  Или станет  Вам  не нужным.  Напишите на мой личный почтовик мне,  поработаем  над вашими пунктами вместе.

Задать вопрос

Телефон и email на сайте отображаться не будут, а имя вы можете указать любое




ООО Отопительная техника

Теплотехника. продажа/заказ. сервисное обслуживание. Монтаж. Оформление документов (полный пакет)

Авторизация
Пользователь feo.ua
Логин
Пароль
Входя на портал и регистриуясь на нем Вы принмаете соглашение
или если
у вас нет аккаунта
войдите через
социальную сеть