Добро пожаловать в раздел вопросов и ответов от Фео.рф

Раздел Консультация психолога

Вам могут помочь:

Белозёрова Вероника Ромеовна

Белозёрова
Вероника Ромеовна

Ответы на последние вопросы:
Аноним

Аноним

2010-10-17 20:09:24

Доброе утро. Наверное, мне просто нужно выговориться. И хочется услышать от специалиста, правильно ли я понимаю свою проблему. И правильно ли я вообще живу. Мои родители развелись, когда мне было 12 лет. Я очень любила обоих – и маму и папу, но отца больше – когда они ссорились, мысленно я всегда становилась на сторону отца. В конце-концов он ушел из семьи, а напоследок сказал моей маме, что ему жаль моего маленького братика, а меня – нет. «Потому что она такая же вредная и подлая, как и ты». Маме не хватило сил не рассказывать мне о его словах – и конечно, меня, ребенка, они очень ранили. Я подумала, что не имеет значения, как сильно ты любишь человека – все равно он предаст тебя. (пишу это и слезы на глазах). Это были 90-е годы – мама работала в культсекторе и зарабатывала очень мало. Было очень тяжело морально и материально. Но борьба с трудностями нас и сплотила – мы очень дружны сейчас с братом, мамой. С отцом мы хотели общаться, но он не хотел. И мы не общаемся. У меня удалась карьера – без подсиживаний и интриг. Просто я хороший специалист, и благодаря этому мне удалось достичь удивительных результатов в работе. Но с личной жизнью у меня проблемы – ее просто нет. Думаю, я просто очень тщательно выбираю друзей и потенциальных любимых. Влюбилась я лишь однажды – в начальника на работе, который относился ко мне заботливо, как к ребенку. Я не знала, что люблю до момента, когда он (наверное, в шутку) спросил, будут ли у нас интимные отношения и я ответила «нет». Любовницей я быть не хотела, а разбивать семью тоже не хочу (да он и не стал бы этого делать). Он не простил мне своего поражения и сильно осложнил мне работу – я ушла. Чем, по-моему, его снова обидела – спустя пару лет в кругу своих друзей он пообещал, что я все равно буду с ним работать. Я красивая девушка (так говорят), умная, ответственная и порядочная. Но в свои 28 лет – девственница. И мне думается, что когда я найду человека, с которым захочу лечь в постель – он с криками «Господи! Как такое может быть?» выскочит из спальни Я не боюсь интимных отношений, хочу замуж, но мне хотелось быть близкой с любимым человеком. А его я пока не нашла. Я почему-то, в отличие от моей мамы, не переживаю, что не замужем – только хочется детей, но я понимаю, что не хочу их растить сама, без мужа. И не считаю себя ущербной. Вспоминаю, что даже в детстве я никогда не представляла себя в белом платье и не мечтала о свадьбе. Что со мной такое, доктор? Действительно ли в моей душе так крепко засела обида на отца, что я из-за этого не замужем. Или моя порядочность – это норма, а не отклонение?

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-10-24 00:00:00

Дорогая  (……), Ваше письмо тронуло  меня не только редким в наше время красивым, ясным языком текста (Это значит,  что человек и мыслит красиво и ясно), но и тем,  что такие женщины, как Вы, к счастью,  еще существуют. Примите моё самое глубокое уважение. Это не комплимент.

Вы сама точно сформулировали причину того, что Вы пока не замужем. Мне и добавить нечего. Дело за малым: ухнуть в омут с головой,  дать своему сердцу влюбиться. Да так, что и боязнь разочарования не остановит, «Будь, что будет!».

Каких-то пятьдесят лет назад девственность невесты была и нормой,  и требованием. Увы…! Я понимаю, Вы иронизируете сама над собой – мы дошли до жизни такой, что теперь это вызывает самоиронию — но законы природы никто не отменял! Телегония—закон природы!!! Эффект первого самца существует! И мужской инстинкт первого самца есть в любом здоровом мужчине,  какие бы убеждения ни были при этом у него в его «современных» мозгах.  И инстинкт этот  просыпается мгновенно.  Я уверена: тот человек, который, хотя бы как потенциальный кандидат,  заслужит Ваше внимание, будет человеком достаточно внутренне богатым, чтобы отнестись к этому факту как к дару. Бывает  так, что один человек прав, а толпа не права. Правота устанавливается не голосом большинства,  а правдой. Вы, как этот самый человек, правы, а толпа – слепа и глупа, и заблуждается.  Вам больно и трудно, потому что Вы не из толпы.

Аноним

Аноним

2010-10-19 14:57:17

Здравствуйте, Вероника. Помогите разобраться, потому что я совершенно запуталась. У меня такая ситуация: я живу с человеком уже 2 года(мы не расписаны, в свое время не получилось, а щас уже не имеет значения), у нас есть годовалый сыночек( который записан на меня). У нас в семье сложные отношения, его родители меня не уважают и сплетничают за моей спиной о всем что не поподя, причем говоря совершенно то, чего нет. Меня это конечно задевает, но я стараюсь не обращать на это внимание. Поначалу я всем сердцем пыталась с ними поладить, они в лицо горорят одно, а за глаза - другое, причем когда с ними общаюсь, вижу как они натягивают улыбки и через силу со мной говорят. В жизни их внука они себя никак не проявляют, ничего ему не дарят, даже на крестины не пришли. Когда он болеет, они даже не звонят и не спрашивают, как его здоровье. Вот и я не могу понять зачем я живу с этим человеком? ведь он во всем слушает и советуется со своей мамой. я поняла, что живу с ним только ради сына, да и удовлетворяет он меня не полностью. Но в последнее время я общаюсь с одним человеком, он на 17 лет меня старше, и у нас взаимный интерес друг к другу, даже искра пробегает, когда мы рядом. Общаться нам легко и непринужденно. Но я не знаю, что мне делать, я влюбилась, но у меня есть семья и ребенок и я не знаю что мне делать? Продолжать общаться с ним либо забыть и остаться с семьей?

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-10-21 00:00:00

Да, Ваше положение комфортным не назовёшь. Родители Вашего гражданского мужа не считают Вас настоящей невесткой. Вы видите одни «минусы»: натянутое отношение к Вам, равнодушие к внучку… и наверняка ещё масса постоянных неприятных нюансов, которые больно Вам переносить. Давайте попробуем увидеть и «плюсы»: 1. Вы всё-таки общаетесь. 2. Внук у них всё-таки есть, как бы они к этому ни относились. Если взять себе за цель,  дальнюю цель, что отношения  со  свёкром и свекровью надо когда-нибудь сделать по-настоящему семейными, то Вы этой цели достигнете. Не сразу, конечно.  Им нужно время.  Не надо требовать от них того, к чему они не готовы. И не надо на них обижаться за то, что они не рады Вам – они не обязаны быть Вам рады. Главное, если когда-нибудь  у них появится желание стать  к Вам ближе,  Ваши накопленные обиды не встали этому барьером. Не портите отношения!  Не выиграете ничего ни Вы, ни Ваш муж, ни они. Легче не станет никому. Просто будьте терпеливы.  Никто не принуждает бегать к ним дружить. «Мухи отдельно – котлеты отдельно.» Но Ваша дверь должна  для них оставаться открытой. Внук есть внук, время возьмет своё. Да еще, если будут видеть,  что Вы ласковая и заботливая мать.

Идем дальше. Вы в одну кучу смешали отношения с мужем и отношения с его роднёй. И переносите одни отношения в другие,  связываете одно с другим.  Попробуйте отделить одно от другого.  Ваши отношения – это только ваши отношения.  А его привязанность к матери надо уважать. Это есть незыблемый факт. И Вы с этим фактом считаетесь. Только шишек себе набьете, если попытаетесь этому препятствовать.  Наоборот, похваливайте его за то, что он так относится к матери – вот увидите, острота конфликта сразу пойдет на  убыль.

Насчет «взаимного интереса к другому человеку», который старше Вас на 17 лет. Взаимный интерес возник потому, что есть  Ваша душевная неудовлетворенность тем, что есть у Вас сейчас. Когда-то, несколько лет назад,  такой же взаимный интерес был у Вас к человеку,  от которого Вы родили сына. Не так ли?  Что Вы всё какого-то романтического идеала ищете, ёлки- палки!!! «Хорошо там,  где нас нет»,  пословица.  Не сумели тут выстроить отношения – давай всё бросим и пойдём в другое место чего-то лучшего искать…  Да?  Иллюзия!

Наладите человеческий контакт – наладится и сексуальный контакт.  И потом, как Вы думаете, может  у вашего мужа тоже  есть причины быть недовольным, или печальным, или разочарованным в чем-то?  Он же тоже человек, со своими чувствами,  как и Вы. Не торопитесь все ломать.  Построение счастливых отношений есть труд и мука терпения,  но оно того стоит.

 

Аноним

Аноним

2010-10-13 20:20:59

Добрый день, мой начальник - крупный бизнесмен. Создал несколько фирм, одну из которых я и возглавляю в качестве топ-менеджера. Сегодня у нашей фирмы был юбилей. Шеф никак нас не поздравил - ни письмом, ни звонком. Мне, честно говоря, это не нравится. Хотелось бы, чтобы вышестоящее начальство ценило нас и бросило пару слов "с наступающим, вы молодцы!". Я накручиваю ситуацию? Или это говорит о том, что начальник не ценит ни меня, ни коллектив?

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-10-16 00:00:00

Здравствуйте, Елена.  Проблема не у Вас, проблема у начальника. Вернее, много проблем.

1.       У него плохо работает человек,  который составляет ему расписание его звонков и разговоров. Шефу никто не напомнил.

2.       Корпоративная культура на Вашем обьединении, видимо,  тоже считается вещью излишней, и пущена на самотёк. 

Вот и  начинают сотрудники, от высших до рядовых, задавать себе те же вопросы, что озвучили Вы: ценят ли нас? Уважают ли нас? И вообще, человеки мы на рабочем месте или просто носители неких рабочих функций, и не более того?  Эффективность таких сотрудников  не превышает должностных требований.  А могла бы…  Значит, Ваш шеф упускает  СВОИ возможности получать от персонала больше. Давно подтверждено, что команда работает лучше, чем просто коллектив.

Он не лично Вас не ценит.  Он людей,   трудящихся на него,  не ценит. Недополученная возможная прибыль ему обеспечена,  если не хуже – прямые убытки от  персонала, поскольку персонал, зная, что они «винтики»,  рвения и энтузиазма в работе не проявляет. И наоборот,  личные неформальные контакты,  корпоративные мероприятия, окупаются вполне конкретной прибылью, в денежном цифровом выражении.

Теперь вопрос,  что делать в этой ситуации  Вам. У топ-менеджера, теоретически,   может быть один из двух скрытых  стимулов  работы:

1.  Решать свои собственные задачи на фирме (напр. запись в резюме и в трудовой книжке о карьере, личностный интеллектуальный и профессиональный рост за счет возможностей фирмы (обучение, стажировка и пр.), при этом не особенно переживая о развитии фирмы и росте её доходов в целом, или

2.В первую очередь думать о корпоративных целях, а уж потом как следствие,  о собственных возможностях в этом процессе роста и развития фирмы. Тогда, если это «Ваш» вариант,  Вы сама собираете людей,  поздравляете их,   поощряете их, стимулируете их и проч. От имени начальника и прикрыв грудью начальника. Ради фирмы!

Ваш шеф потом  будет обижаться на Вас или на других сотрудников: «Вот,  я им всё дал… А они (она) меня бросили, перебежали…» Короче, у него действительно проблемы.  Его дальнейшие шаги прояснят Вам и всему подразделению,  как вам всем себя вести по отношению к корпорации.

 

Аноним

Аноним

2010-10-12 13:05:14

Здравствуйте,Вероника!Проблема моя-стара как мир-у мужа есть другая любимая женщина. Вместе мы 24 года, сын вырос, недавно женилсяА у нас всё разваливается. Первый раз муж изменил и ушёл из дома когда сыну было 4 года.Пол года жил у девушки, домой приходил чтоб взять очередную партию вещей, с сыном не общался.Подал на развод, на суде я попросила п6 месяцев для примирения, до окончания этого срока он вернулся.Прощения не просил ,а я и нетребовала, мне было хорошо от того, что он теперь рядом.Никогда не напоминала ему об измене .Жили как все, ростили сына, через 10 лет из общежития переехали в свою квартиру.Только бы и жить.Муж поменял работу, стал часто приходить домой в нетрезвом состоянии, меня это раздражало.7 лет назад-ещё одна любовница,опять разговоры про развод(маме своей не говорил ничего) Снова больше чем полгода чёрных дней для меня, их отношения то затихали, то снова возобновлялись, из дома не уходил( она жила в другом городе), только ездил по выходным.Закончилось всё когда переехали в столицу( муж пошёл на повышение). И вот опять вспыхнули страсти , на этот раз с бывшей одноклассницей (она в разводе).Вначале всё скрывал -в командировки уезжал, на отдых с ней поехал( мне говорил-"сам")На откровенные разговоры никогда не шёл, чтобы понять в чём причина? что у нас не так? Всегда говорил: всё нормально.Пока я молчала, всё было тихо и спокойно: он уезжал на выходные, а я рыдала от собственного бессилия,но я захотела выяснить отношения. И выяснила -опять предложение развестись.А потом?Как муж сказал пока буду жить в другой комнате.Но я не хочу развода, не хочу представлять свою жизнь без негоПрошло два месяца после того разговора.Дома-тишь да гладь он ездит к ней раз-два раза в месяц, пишет письма,со мной обсуждаем хозяйстенный вопросы, занимаемся сексом. Что ждать от него я не знаю А ведь были счастливы вместе!!(или я придумала себе) Всё равно не хочу чтобы он уходил куда-то, надеюсь, всё пройдёт, но жизнь тоже проходит.Неужели 2 года-это всё ошибка?Мне тяжело без него, как быть?

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-10-13 00:00:00

Дорогая ( имя убрала). Давайте сначала отделим Ваши эмоции от фактов.

Ваши эмоции: обида на него (это прежде всего, конечно),

страх потерять его окончательно, и тогда впереди неизвестность, которая страшнее, чем хоть плохая, но всё-таки какая-то стабильность («всё разваливается»),

бессилие что-либо сделать, 

неопределенность («чего ждать от него,  не знаю»),

надежда на …. На что? --- «что всё пройдет» -- (Что именно --«всё»?),

сомнения в себе «Неужели 2 года- это всё ошибка?» 

Факты:  у него есть Вы, и есть еще кто-то. Он и Ваш и не Ваш. 

Второй факт: кроме «выяснения отношений», Вы на кардинальные шаги не идете (Самой уйти от него, неверного).

Ваши отношения с мужем  не укладываются в Ваше представление о том, как оно правильно всё должно быть,  в Ваши представления о крепкой семье,  о супружеской верности… Вы мучаетесь от того,  что положение вещей считаете неправильным,  не совпадающим с Вашим представлением. А Ваш супруг, по видимому, имеет другое представление. Для него такое  положение вещей --- нормальное.   Ваши представления не  совпадают. Но ведь это всего лишь представление! Так принято в той социальной -культурной среде, в которой мы все живем. Нас всех, и Вас, воспитали в таких представлениях. Что правильный порядок вещей должен быть такой. А теперь представьте себе, что  Вы родились и воспитывались в другой социальной – культурной среде, например, среди мусульман  Востока, где многожёнство до сих пор законно и общепринято.  Что тогда? Там порядок такой:  Есть старшая (главная, первая) жена.  Она хранительница дома, семьи. На ней забота  о муже. И ответственность за мужа,  за его здоровье, настроение и проч.  Все остальные жёны – на положении любовниц. И не более.  И все со всеми дружат!  Потому что каждая знает свой статус,  своё  место в семейной иерархии.

Раз не идете на кардинальные меры --- поменяйте свое представление.  И перестаньте мучиться!  Вы --- главная жена.  Вы – самая уважаемая и самая ответственная за семью жена.  Ведь он ценит Вас !( раз не уходит).  Примите факты таковыми, как они есть:  раз нельзя изменить ситуацию, надо менять свое отношение к этой ситуации.  Не смириться с ней, нет. Не зажать в себе свою боль и делать вид, ДЕЛАТЬ ВИД!, что всё нормально.  Именно поменять отношение. Начать испытывать совсем другие эмоции.  Начать оценивать эту Вашу ситуацию по-другому.  Это и называется принять. 

Думаю, это единственный для Вас путь в Вашей ситуации.  Чтобы не заработать себе тяжелых хронических и опасных болячек, вплоть до онкологии,   Вам надо срочно развивать и восстанавливать в себе умение  радоваться жизни, радоваться именно своим обстоятельствам жизни. Дико, да?  Чему тут радоваться…. А я Вам об этом и говорю. Находите положительные стороны. Сама для себя четко определите свой статус в семье. Этого достаточно, чтобы «выяснения отношений»  стали не нужны.   Ведите себя так, чтобы супруг испытывал к  Вам только уважение. Сама себя почувствуйте важной, нужной,  незаменимой, главной. Умение быть счастливой при любых обстоятельствах – великая женская мудрость.

Аноним

Аноним

2010-10-07 23:22:08

Здравствуйте. Мой начальник -миллиардер. Он сам построил свою компанию, разработал целую систему ведения бизнеса. Считает себя хорошим психологом. Читал много книг по управлению людьми. Я - хороший специалист, редактор газеты. Он хорошего обо мне мнения, сам пригласил на работу, вверил мне свое издание. Как-то у него вырвалось нецензурное слово, при общении со мной - я сделала замечание и попросила больше мне такого не говорить. Спустя пару дней он похвалил выпуск газеты (то есть мой труд) (компенсация за брань?). Начальник, наверное, как и положено олигархам - взрывной, вспыльчивый. Но при мне теперь ведет себя вежливо. Сейчас у него серьезные проблемы с властью. И я, молодая девушка, стала одной из немногих, кто от него не отвернулся. И выразила ему свою поддержку. В сложные моменты он наш коллектив не бросил. Говорит, что доверяет мне. Стал часто хвалить газету. Я хорошо делаю свою работу, знаю, что газету есть за что хвалить. Но все равно часто думаю - что, если он похвалой пытается мной манипулировать? Раз нецензурно не получилось? Или просто уважает, а у меня параноидальные позывы?:) Просто я год назад сменила работу - начальник очень нехорошо себя повел, хотя относился тоже хорошо. Вот я теперь и дую на холодную воду. Боюсь очередного подвоха? Может быть тут и нет никакой проблемы.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-10-10 00:00:00

Ваш вопрос,  во-первых, о недоверии  себе,  во-вторых, о недоверии начальнику. Сначала о Вашем недоверии себе.  Вы сделали ему замечание – оно возымело ожидаемый эффект – а Вы потом сомневаетесь, что Вами, возможно, пытаются манипулировать.  Так?  Дело не в том, пытается он Вами манипулировать,  или нет.  Дело в том, что у Вас нет уверенности, надо ли было вообще «ставить его на место». Если бы такая уверенность была, не возникло бы ожидания подвоха, т.е. некоего страха.  Получается, Вы не уверены в себе. Вы совершаете две основные ошибки.

1.      1.  Слишком, через - чур, ориентированность на других. Ориентированность на то,  кто что о Вас скажет или подумает. Даже зависимость принимаемых Вами решений от Ваших ожиданий относительно других людей.

2.      2. Пытаетесь анализировать его мотивы. Уважает… манипулирует… Да зачем Вам это? Чужая душа --- потёмки, как известно. Просто делайте своё дело честно, и этого хватит.

Во- вторых, о недоверии к начальнику. Поймите: человек может быть любым. Любым! Доверять или не доверять ему, значит  ждать от него определенного поведения в каких-то ситуациях,  определенной реакции на что-то, значит, прогнозировать его. Да невозможно человека прогнозировать!!!  Вы просто делайте,  то, что можете и то, что должны.  А уж его дело, как он будет к этому относиться.  Доверие/недоверие есть вообще чисто умственная конструкция. И у каждого своя,  заметьте.

Вам есть, за что себя уважать. Вы обладаете достоинством. Поступайте так, как подсказывает Вам Ваше Я – и не бойтесь ошибаться.  Ошибок не бывает – бывают уроки.  Начальник, да и вообще любой человек,  может относиться к Вам так, каков есть он сам. Это его (их) проблемы.  Вы же знаете о себе сама,  что делать и как,  и сама себе критик и оценщик.

Аноним

Аноним

2010-09-24 16:09:21

Уважаемая Вероника ,вы составляете кармический гороскоп ?

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-10-07 00:00:00

Нет, не составляю. Кармических указаний хватает и в гороскопе рождения, т.е в натальной карте. И эти указания можно считать достоверными. К таким указаниям относятся угловые соотношения между планетами в 40 градусов и 80 градусов (так называемые нонагоны, кармические аспекты). Кроме того, к кармическим указаниям в натальной карте я отношу планеты, попавшие в 9-й дом и планеты, расположенные точно на вертикальной оси гороскопа, в точках МС и IС.  К кармическим указаниям относится также положение планеты точно на асценденте или в границах 12-го дома не далее двух градусов от асцендента. Так что, материала хватает вполне.
Другой вопрос, почему Вы спрашиваете об этом. Видимо, есть глубинная проблема,  опасение или некая непроясненная для Вас область. Снять Вашу тревожность можно более надежными и достоверными методами, чем кармический гороскоп, в котором будет всего много от автора-составителя гороскопа, всегда субьективно, поскольку кармические вопросы все понимают по разному и значит, трактуют субьективно. Может, стоит поговорить об этом со мной напрямую?  Проясним!
Аноним

Аноним

2010-09-29 09:52:31

Здравствуйте, у меня небольшие проблемы. Мне постоянно начинает казаться, что окружающие меня люди — мои ручные хомячки. Я начинают их ведь практически везде: и в автобусе, и на работе, и просто на улице. При чем это наступает весьма внезапно.. Но понимание как это ужасно, когда хотите купить что-то в магазине, а на вас смотрит маленький симпотичненький хомячок. Что же мне делать?

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-10-07 00:00:00

 Я бы не сказала, что проблемы "небольшие". Скорее, наоборот. Такой симптом встречается. Это вопрос не к психологу, а к врачу-психиатру. Очень советую не затягивать с этим и не постесняться обратиться к врачу. Не игнорируйте  это и не мечтайте, что "само собой пройдет". Сама Вы не справитесь. Речь может идти о временной блокировке некоторых зон головного мозга. Но это Вам психиатр должен все обьяснить и помочь. Я могу только порекомендовать врача психиатра, которому я доверяю. Позвоните мне.
Аноним

Аноним

2010-09-11 17:47:25

Здравствуйте! У меня проблема, как в принцепе и у большинства молодёжи в моём возрасте. Мне 22 года. И я не могу найти работу. Может быть не там ищу, или проблема всётаки во мне? Хочу устроиться поближе к дому, то есть в Феодосии. Сама я из Кировского. Пытаюсь найти по своей профессии - Секретаря. Высшего нету. Работать продавцом, как мне советали подруги уже пыталась, но толи я считаю плохо (а я считаю ужастно) толи просто это не моё. Официанткой быть не хочу. В остальном требуют опыт работы, высшее или хотябы незаконченое образование. Что делать? Где искать? Может всётаки причина во мне ? В себе постоянно капаюсь и от этого только хуже.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-09-17 00:00:00

Секретари, действительно, нужны. Наличие диплома  мало  волнует работодателя . Работодатель спрашивает  не корочку,  а умение работать.  Опыта у человека может не быть,  а умение работать есть.  Хотите стать секретарем?  Работа престижная,  понятное дело. Вы умеете запоминать сразу 3-5 поручений и ничего не перепутать?  Вы сможете сама решить, что из них надо выполнять бегом, а что потом? У Вас хорошая память на имена, лица, цифры, вообще на информацию? Вы пунктуальны? Вы быстро набираете текст на клавиатуре? Вы легко сходитесь с незнакомыми  людьми? 

И так далее. Есть хорошие работники, и есть работники с дипломом - чувствуете разницу?  В Вашем письме 9 грамматических ошибок.  Думаю, что и силы убеждать и доказывать  свои способности у Вас маловато. Иначе Вы уже работали бы  секретарем.

Не унывайте. Составьте список под названием «Что я умею делать хорошо». Если вместо «хорошо»  получается сказать «так себе…» -- решайте сама, будете ли доучиваться, чтобы довести до «хорошо»,  или оно Вам не надо. А дальше у Вас два варианта: 1. Говорить при поиске работы не о своём образовании и опыте работы  -- а о своём умении работать. Доказывать это на испытательном сроке.  Или, 2. Выбрать работу не по амбициям,  а по силам.

Не могут найти работу те, кто мало что умеет. Учитесь сама, диплом тут ни при чём. Или идите на черновую работу.  На нее спрос огромный,  и платят столько же, сколько секретарю, да и хлопот меньше.

Аноним

Аноним

2010-09-12 16:19:36

Я - Ирина, 25 лет,одна в семье, интеллектуально развита, хороший логик и аналитик. Полгода нахожусь в статусе невесты. Подсознательно хочу быть покорной женщиной, но упрямство мешает наладить отношения с женихом - он прирожденный лидер и глава семьи. В спорных вопросах упрямство заставляет меня искать доводы, чтоб любой ценой противопоставить жениху свою точку зрения. Он говорит, что я не доверяю ему решать самому, не верю в его способности(он очень умный и порядочный).Проблемы стали появляться в процессе совместного ремонта моей квартиры. Выясняем отношения раз в три недели, плачем вместе и раскладываем всё на места. Я обещаю дать ему возможность решать самому, он мне верит и помогает в этом, вежлив в разьяснениях. Прогресс в том, что я перестала быть гордой, долго не обижаюсь и всегда первая прошу прощения. Немного реже, но сейчас ссоры повторяются. Жених обращался к моим родителям, перед ними я признавалась, до чего доводила наши отношения. Жених меня любит, прощает, но говорит, что если через год я все еще буду упрямой, он - уйдет. Свадьбу отложили. Помогите мне найти способ, что помогал бы мне "одергивать" себя и сглаживать конфликт в самом его начале. Помогите мне измениться, я хочу быть мудрее. Я не хочу быть рязанской бабой и стервой. Хочу быть примерной женой.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-09-17 00:00:00

Здравствуйте, Ирина. Я уверена, что Ваш будущий муж будет считать Вас самой мудрой и женственной супругой на свете,  и относиться к Вам соответственно. Вы знаете, какой женой Вам надо быть, это уже много.

  1. Срочно  найдите и читайте Кларисса Пинкола Эстес «Бегущая с волками». Читается трудно, медленно, но уже в процессе чтения женщина меняется, т.е. меняет себя, в соответствии со  своими внутренними ожиданиями. Найдёте там нужное для себя.
  2. Знаете ли,  восточные традиционные браки в подавляющем большинстве счастливы для женщин, а браки на западе --  сплошной материал для психотерапевтов и адвокатов.  Восточная  женщина,  никогда не переча мужу, не споря с ним, крутит им, как ей надо,  уважая его при этом. И получает от мужа всё, что в его возможностях,  даже не прося ничего напрямую. Вот высший пилотаж!
  3. Совет от меня. Играйте сама с собой  в игру. Правила такие. Никогда -- ни-ког-да!!!—не выражайте своё мнение напрямую, если не уверены, что встретите полное его согласие.  Вместо этого только ЗАДАВАЙТЕ  ВОПРОСЫ.

«Правильные»  вопросы: 1.Как ты думаешь,  что было бы, если…?  2. «Что для тебя важно в этой ситуации: … или…?    3. «Что будет, если ты (мы) это сделаешь / этого не сделаешь?» 4. «Ты когда-нибудь пробовал/хотел/делал.. то-то и то-то?»

«Неправильные», вредные вопросы: «Ты что, с ума сошел?» и тому подобное.

Смысл этой Вашей игры:  получение Вами удовольствия, удовлетворения от своего дипломатического таланта, от своей женской  хитрости/мудрости. Не применяя лобовых атак, гибко подводить его к нужному  Вам решению.  Делать так, чтобы ОН САМ додумался до нужного Вам результата  и обьявил это своим решением.  Отнеситесь к этому именно как к упражнениям, как к игре.

Ни в коем случае не надо себя «одергивать», ломать, давить…  Если Вы напрягаете волю, значит, внутри Вас нет полного согласия, какая-то часть Вашего Я не подчиняется, не хочет изменений. Значит, из под маски (да, маски) покладистой  жены будет периодически вылезать  грозный лик амазонки, и Ваш муж будет видеть фальшь.

P.S.  Дорогая Ирина.  Вы прилагаете усилия, чтобы менять себя. Скажите пожалуйста,  а Ваш жених ТОЖЕ  работает над собой в области ваших взаимоотношений?

Аноним

Аноним

2010-08-12 16:46:37

Бывают ли счастливые супруги? Может ли женщина быть верной всю жизнь? Зачем они, стервы, хахалей себе заводят, им что, мало? Ну что ей еще не хватает, не знаю. Что за натура такая блядская.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-08-15 00:00:00

Счастливые супруги бывают. Откуда они берутся?  Это вовсе не дар Божий и не случайное везение.  Тут свои законы.

Закон первый, закон подобия.  Счастливый человек притягивает к себе счастливого  человека,  несчастный – несчастного. Если  Вы сам  с кучей своих проблем, трудностей, привычки к несчастьям и такая жизнь для вас нормальна («А что, все так живут…»),  то благополучная женщина просто не впишется в Вашу картину мира.  Вам такая не нужна.  Вы обязательно выберете женщину « с проблемой»,  конкретно в Вашем случае,  с проблемой неверности в браке.  Почему так? Потому что, еще до знакомства с ней вы твердо знали,  что женщины « все они такие…». Это Ваше убеждение. Сам  себе и накаркал беду, как говорится. Ваша неверная жена – Ваше зеркало, отражающее Ваше же убеждение.

Другой  закон, закон противоположности.  Один партнер по браку дополняет  своими качествами то, чего не хватает у другого партнера. Например, если один из партнеров зануда, и ему не хватает живости и энергии,  другой партнер будет доставлять ему ситуации, где надо решать: или избавляться от занудства,  или терять партнера. Ваша жена не принимает какие-то Ваши черты характера,  чего-то недополучает об общения с Вами.  От мужа, который полностью устраивает, не гуляют.

«Натура такая  <..>ская именно у Вашей жены может быть по двум причинам:  Либо она действительно такая,-- и тогда почему и зачем Вы выбрали именно её себе в спутники жизни ( то есть речь о Вас, а не о ней) ? Либо Ваша жена так себя ведет,  потому что не находит то, что ей нужно, опять же, в Вас. 

Советую Вам прислушаться к её обвинениям и претензиям,  когда вы громко ссоритесь.  Если отделить эмоции, останется суть, останется  рациональный смысл.  Криком и слезами женщина сопровождает обычно то важное и значимое для неё, что она хочет сказать Вам.  И это важно для Ваших с ней отношений.  Я понимаю,  трудно в накале страстей услышать, у- слы-шать!!!  что же именно Вам хотят сказать по существу.   Из потока  эмоций надо выделить смысл. И подумать над ним.  Кстати, если женщина видит,  что в ответ на её истерику не гонят встречную волну, она очень быстро успокаивается. Если она увидит, что Вы её просто слушаете,  выслушиваете,  она начнет говорить  яснее и спокойнее.

Счастливые супруги как раз и умеют видеть в партнере своё отражение, и благодарить его за это. Не кляните её. Смотрите на себя.

Может ли женщина быть верной всю жизнь?  Не именно Ваша женщина, а вообще, теоретически.  Если Вы убеждены, что да, такое бывает, то у  Вас есть все шансы сохранить  Ваш союз на долгие-долгие годы.

Аноним

Аноним

2010-04-26 19:52:10

Здравствуйте, уважаемая Вероника. Хочу посоветоваться с Вами и узнать Ваше мнение, что Вы думаете насчет нищих, которые сидят у нас на крыльце гастрономов. весь рынок обсели на центральной остановке тоже. Я одних и тех же бабушек вижу годами круглый год, запойные физиономии, простите, но по другому их не назовешь. все на своих местах. Вы пишете в прогнозе в Минутке, что есть дни, когда надо подавать милостыню и делиться с ближним. Но ведь это же профессиональные попрошайки. Что им тоже подавать? Извините, но мы тут обсуждали как то этот вопрос и к единому мнению не пришли. Заранее спасибо.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-08-09 00:00:00

Я считаю – это вопрос вашей личной способности к милосердию.  Осудить этих людей не сложно, и есть за что.  А вот пожалеть… Речь здесь не о попрошайках, а о вас. Ведь милосердие это чувство, направленное на тех, кто доброго отношения может и не заслуживает. Умение жалеть есть показатель того, насколько благополучны вы сами. Не зачерствела ли душа.

Теперь о тех, кто просит. Я делю их на две категории. Первая, те, кто действительно не может работать. И вторая-- как раз о них вы пишете-- это те, кто  «не хотят работать». Психологи и социологи считают,  чтобы дойти до жизни такой, надо иметь соответствующие черты характера, даже соответствующие предрасположенности. Это особый тип личностей Эти люди просто не могут быть нормальными, не могут жить обычной жизнью. Наше ожесточение против попрошаек: "Вот я работаю-работаю, а он, лоб здоровый, дармоед, алкаш…" и т.п. Да поймите же: какой бы он ни был лоб здоровый - это всё равно человек с изуродованной психикой. Его представление о жизни изуродовано. Его представление о себе изуродовано. Он живет в своём уродливом мире, и не понимает мира нашего. Он даже не внизу социальной лестницы,  он вообще вне её. Взывать к такому человеку "Пошел бы, поработал" -- это всё равно, что обращаться к глухому. Они все – попрошайки-профессионалы, и чаще всего это уже навсегда. Сумма их "выручки" ничего  не меняет в их статусе.  Это и есть божье наказание.  На Руси таких людей называли убогими, т.е. людьми у Бога.  На них Бог проверяет, милосердны ли вы.

Аноним

Аноним

2010-08-31 19:42:07

Здравствуйте, у моей жены психологическая травма: примерно три месяца назад она узнала, что не сможет забеременеть.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-08-05 00:00:00

Думаю, что психологическая травма не только у Вашей жены, но и у Вас. Конечно, такой горестный факт не может не повлиять на ваши отношения. Вопрос в том, как именно повлиять. Нужна ли Вам женщина, которая не сможет родить Вам ребенка? Вот так любовь и проверяется на прочность... 

Напомню Вам,  что люди встречают своего супруга (супругу) не случайно. Даже если им кажется, что это произошло случайно, на самом деле это не так. Вас судьба соединила вместе.  Навсегда, или на какой-то срок?  Почему Вам дано такое испытание, для чего оно  Вам дано?  Божий замысел  человеку знать не дано.  Но, вот как человек поведет себя в такой ситуации, что сложилась  у вас, потом  скажется на Вашей судьбе и судьбе Вашей жены. Какое бы решение Вы не приняли, принимайте его сам. Ни родители, ни родственники и друзья  не могут лучше Вас знать, что лучше для Вас. Что бы они Вам ни советовали,  ответственность за принятое решение всё равно будет на Вас.

А сейчас Вам надо помочь своей жене. Ей тяжелее, чем Вам. У любой женщины кроме самого горя, что она, возможно, никогда не будет иметь ребенка, добавляются еще и страхи. Первый: "Зачем я такая нужна мужу? Конечно же, он меня теперь бросит.." Это страх потерять Вас. Представьте себе её мысли: ребенка не будет, и муж может бросить. И второй страх: «Я очень виновата перед ним (мужем).  Я неполноценная…» Это страх подвергнуться всеобщему молчаливому осуждению, страх, что она причина разочарования и недовольства  родственников, прежде всего Ваших родителей,  мечтавших о внуках.

Что делать?  Самое главное – с женой надо поговорить. Но!  Только один  раз. Она хочет услышать от Вас, что Вы её не бросите. И что никто не осуждает её.  Скажите ей это. Это обязательно надо сказать четко, ясно, так, чтобы она Вас услышала,  но только один раз, повторяю. Почему?   Чтобы эта тема  не превращалась в постоянно раздираемую незаживающую рану.  Чтобы эти бесконечные разговоры не растравляли не её, ни Вас.  Разговор состоялся и закончился.  А дальше – Вы своим поведением и своим отношением к жене будете  доказывать ей,  что ей бояться нечего.  Вы делами, фактами будете подтверждать, что она Вам дорога и будет дорога. Тогда женщина сама справится  со своим горем,  и не станет превращать ваше общение  в сплошную  безрадостную  жвачку одной и той же болезненной темы. И жизнь пойдет дальше.

Аноним

Аноним

2010-06-27 09:47:41

как узнать, изменяет мне муж или нет ? Я чувствую что-то, он сильно изменился. И что делать?

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-07-14 00:00:00

Дорогая Людмила. Вопросы на эту тему часты. Ничего нового я не изобрету, поэтому подобрала материалы из Интернета. Толковые советы, проверенные. Последуйте для начала им. Тонкости именно Ваших отношений с мужем можно будет обсудить после, при личной встрече. Читайте.

 Есть ряд признаков в поведении мужчины, которые должны вас заставить насторожиться.

  • Он часто задерживается на работе. Не объясняет, где был.
  • По выходным у него появляются дела на несколько часов.
    Стал чаще мыть машину.
  • Уходит в другую комнату говорить по телефону. Отвечает коротко, называя собеседника Семеном Петровичем.
  • Устает во время секса, иногда становится неуемен в постели.
    Семейный бюджет страдает от его расходов в последнее время, он покупает много одежды.
  • Он стал уделять внимание своей внешности больше обычного.
    Поощряет ваши поездки (особенно длительные и к родственникам), одобряет ваши идеи записаться на курсы чего угодно.
    Стал покупать вам больше подарков.
  • Часто меняется настроение. От эйфории до глубочайшего раздражения.
  • Повысился интерес к вашему имиджу и уходу за собой. Налицо его попытки привести ваш образ к некоему идеалу (прислушайтесь к нему – все это есть у соперницы).
  • Обозначились совсем не свойственные ему до этого увлечения: книги, хобби.
  • Ставит мобильный телефон на режим без звука.
  • Стал ни с того ни с сего посещать спортклуб после работы.
  • В кармане брюк – презерватив. Гад! Но спасибо и за это!
  • От него пахнет другой женщиной (телом или духами), волосы на пиджаке, нитки от свитера.
  • Не берет вас с собой на тусовки.
  • Начались необычно ранние встречи (семь-восемь утра).
  • Обнаружены счета или жилье, о которых ты не знала.
  • Удивительно ловок при опробовании сексуальной новинки с вами. Уже пробовал?

 

Прежде чем принять решение на всю жизнь, остыньте. Самые сложные, как правило, первые восемь часов после того, как мы узнаем «новость». Сразу же приходит на ум: развод – это панацея от всех недугов, но потом понимаешь, что лекарство хуже болезни. Опустим оправдания и поиск виновных. Для того чтобы победить, нужна стратегия. Когда решите, что делать, правильно сформулируйте, чего вы ждете от будущих отношений. Представьте, что на его месте могли бы быть и вы. Может быть, лет через десять и у вас появится любовь на стороне, и тогда вселенский закон «обраток» перевернет все с ног на голову, и перед выбором поставит вас!

Всегда нужно пробовать склеить разбитые отношения прежде, чем поймете, что они не подлежат реставрации. Даже если вы в конце концов расстанетесь, то это произойдет так, как захотите вы. Зато в будущем вы не сможете себя обвинить в том, что не пытались вернуть любимого и лишились человека, замены которому так и не нашлось.

Нужно понять причины, по которым вы отдалились друг от друга. Если вы захотите вновь соединиться, срочно исправляйте в себе старые ошибки. Главное – не забывать: разлука раскрывает перед нами новые перспективы.

Итак, читайте, какие соображения вам сейчас пригодятся.

1. Я сделаю все, что можно, для того чтобы победить. В поединке с изменой самое главное – уяснить, что вы сражаетесь за свою семью и своего любимого. Не с соперницей, не с ним, а с обстоятельствами, эгоистическими желаниями, гневом и похолоданием отношений. Ваша цель – мир и нежность в доме и семье. Не слушайте дурацких советов и не совершайте безумных поступков под влиянием страха или гнева. Сейчас вам срочно требуется понять, что нужно сделать, чтобы муж повернулся лицом к вам и к семье, а не к новой пассии.

2. Я не могу удержать его. Обращаюсь за помощью к Богу. Оставьте мужчину один на один с проблемой. Уберите из головы установку «Я должна что-то делать, а если не получается, я должна стараться еще больше». Тысячи женщин напрасно пытались уберечь мужа словами. И, лишь когда моральные и физические силы подходят к концу, женщина понимает, что у нее нет больше сил. Научитесь молиться– это никогда не бывает поздно.

3. Я несу ответственность за себя и нашего ребенка. Сохранить психическое и моральное здоровье в семье – сейчас самая важная ваша задача. Перестаньте читать мораль и ругаться, не жалейте себя и не обижайтесь. Говорите малышу: «Я сделаю нашу жизнь лучше!» И делайте, не ленитесь и не откладывайте на потом.

4. Я понимаю, что моя ответственность за любимого еще больше расслабляет его. Если он не почувствует страдания, то не поймет, что именно вы все это время его от них ограждали. Заставьте себя отдалиться от его проблем, дайте ему наделать ошибок. Делая что-то для него, вы ощущаете свою значимость. Остановитесь. Научитесь говорить «нет» в ответ на его призывы принимать участие в его жизни, когда он снова и снова оставляет вас в состоянии брошенной куклы. Поигрался – и отправился к свежевозлюбленной. Какой молодец!

5. Он имеет право на свои потребности и чувства, и я уважаю его внутренний мир. Как продолжать любить его, если этот козел врет, выкручивается, грубит и не хочет ничего обсуждать? Поймите: каждому человеку хочется ощущения самодостаточности и нужности. В отношениях с другой женщиной он это получает, даже говорить начинает ее словами, потому что влюблен и принимает ее мысли за свои. Что бы вы сейчас ему ни говорили, он будет от ваших слов отмахиваться, как от комаров. Учтите, сейчас он хочет что-то в своей жизни сделать сам. Выбор, например.

6. Я тоже живу и чувствую. Вы привыкли жалеть и понимать своего милого. А не хватит ли? Говорят, всегда полезно четко знать, чего ты хочешь, но еще лучше знать, чего не хочешь. Говорите об этом вслух, не лукавьте! Избавьтесь от вредоносного лозунга: «Я сама». Начинайте беседовать с мужем со слов: «Не держи зла, но я тоже хочу того-то и того-то», «Мне тоже нужно».

7. Я стремлюсь стать лучше, понимая свои ошибки и недостатки. Самобичевание не поможет вашей цели. Если он старается что-то сделать для примирения, не упустите его намерений. Действуйте созидательно. Живите здесь и сейчас, ни в коем случае не попрекая, не выливая обиды

8. Восстанавливаю в доме мир. У вас есть право на личную жизнь. Выползайте из дома. Прекратите экономить на себе, приобретите абонемент в спортклуб, одежду, белье, украшения. Попросите у него денег. Он будет откупаться, если чувствует вину и не намерен уходить из семьи. Если начинает жадничать, знайте, что пора думать о заначке. Хотите быть любимой и потакаете ему во всем? Это неправильно. Говорите, что хотите секса с ним. Пробуйте вернуть чувственность и переключить его внимание на себя.

9. Я не стану мстить ему. Если он решил остаться с вами, ему и так непросто. Не напоминайте о происшедшем, не карайте его. Он может и передумать.

10. Я постараюсь вернуть его в семью. Он живет с вами – так пусть будет любезен заботиться о наличии порошка и хлеба в доме. Стираете ему, готовите и себя же за это поедом едите? Так не хотите – не делайте! Прислуживать ему совсем не годится. Садись, мол, дорогой, а я повезу тебя на спине под звон бубенчиков. Буду как свадебная лошадь: голова – в букетах, а зад – в мыле.

11. Мне нужны другие люди, и я нужна им тоже. Ваша жизнь не закончилась. Сейчас вы со своей нерастраченной лаской тоже очень сильно нужны кому-то. Только научитесь жить без боли оттого, что вас оставил по сути чужой вам человек. Возвращайтесь к себе. Увидите, как много людей обрадуется! Завершившиеся отношения послужат вам опытом, и вы сумеете стать еще лучше – мудрее, спокойнее.

  • Если вы увели мужчину из семьи, то бу
Аноним

Аноним

2010-07-04 09:47:22

Вероника,здравствуйте.Помогите мне разобраться в себе.Мне 30 лет , я все время притягиваю каких-то "не таких" мужчин к себе.Знаю,что причина во мне,что надо работать над собой,но я не знаю как и с чего начинать.Иногда опускаются руки и не хочется жить,а ведь у меня еще дочь растет.Помогите!

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-07-05 00:00:00

Татьяна, здравствуйте. Прежде чем ответить на ваш вопрос, позвольте мне сделать комментарий к вашему тексту письма. Вы не делаете пробел после знака препинания. В трёх с половиной строчках у Вас ни разу нет пробела после точек и после запятых. Это показатель  того, что Вы очень напряжены, всегда «на взводе».  Понимание причин, почему это так, не избавит Вас от напряжения.  Так же, как понимание причин, почему «не те» мужчины притягиваются к Вам,  не изменит это положение.

Татьяна, я советую вот что. Первое: долой самоанализ! Вообще выкиньте из головы попытки работать над собой через  ум, через размышления. Жизнь человека определяют его чувства и привычки. Да!  Чувства и привычки!  Ум  предназначен для того, чтобы обосновывать и оправдывать  для себя свои чувства и привычки.

Первое чувство, которое Вам надо укреплять, чувство удовольствия. Я не говорю о развлечениях. Удовольствие от самых простых повседневных вещей,  от того, что вы видите перед собой. 

Учитесь фиксировать своё душевное состояние.  Научитесь фиксировать его, значит, будете уметь его контролировать.  Чем чаще Вы в хорошем расположении духа, тем больше радостных и приятных событий будет притягиваться к Вам.  Подобное притягивает подобное, это закон, действующий всегда и во всём, как закон земного притяжения.

Дальше следующий шаг. Следите за речью. Сколько яда, раздражения, недовольства, осуждения, критики, обид, уныния, тревожности изливаете Вы из себя? Послушайте себя как бы со стороны. Что слышат от Вас?

Я понимаю, трудно заставить себя говорить только о хорошем, начать говорить другим слова благодарности, слова поддержки, одобрения. Трудно испытывать сочувствие и понимание, когда в жизни столько всего такого…

Но в том то и дело. На чем фиксируетесь Вы, то и приходит к Вам. Вы говорите: «Иногда опускаются руки и не хочется жить» -- будьте уверены: так из ямы не вылезешь. К задёрганной, измождённой, гнетущей женщине  притягиваются такие же несчастные или никчемные мужчины.

Привыкайте постоянно и долгое время фиксироваться на радостном,  на добром. Позвольте же себе наконец получать положительные эмоции. Это единственный способ, чтобы стать другой. Тогда и другие люди будут вокруг Вас, а всякие  «не те» незаметно начнут исчезать, уходить из Вашего бытия.

В начале дня, как проснётесь,  давайте себе команду, что будете сегодня весёлой и доброжелательной. Говорите себе: «Сегодня будет хороший день!». Приучайте себя к совсем другим чувствам, чем те, к которым  Вы привыкли.  Вот Вам и дорожка к изменению всего в своей жизни.  Делайте так, чтобы самой получать удовольствие  от себя доброй, от себя великодушной и снисходительной,  от себя спокойной и так далее. Нравьтесь себе! Будьте довольны собой! Вот какую работу над собой я Вам советую и говорю, с чего начинать.   Вперед!

Аноним

Аноним

2010-06-27 11:07:45

Наша начальница любит вызвать кого-нибудь из сотрудников «на ковёр» и дать разгон ни за что. Испортит настроение так, что потом работать вообще не хочется. Спорить нельзя. А что можно сделать?

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-06-27 00:00:00

Я не буду затрагивать   причины,  по которым человеку просто необходимы эмоции  скандала. Это тема  энергетического сброса и энергетической  подзарядки.  О ней поговорим отдельно.  Сейчас просто скорая помощь. Рекомендую  вот что.

Приём первый, «Сбой программы».  Начальница ждет, что сотрудник начнет оправдываться. Это привычный ожидаемый сценарий. Вместо того, чтобы подыгрывать  её сценарию,  сбейте его, задав профессиональный вопрос. Начните сама что-нибудь выяснять  по делу.  Если вы заранее знаете, что сейчас будет разнос,  такой вопросик вы успеете заготовить.  Начнет пусть она, сценарий запустился, вот тут его и надо сбить неожиданным вопросом.  Всё. Внимание  начальницы переключено.  Подчеркиваю: ваш вопрос должен быть   вне темы,  на которую вам устраивается разнос.  Вопрос  должен быть по сути ваших профессиональных обязанностей.

Приём второй,  «Кукиш в кармане». Используется тогда, когда буря застигла вас врасплох.  Надо абстрагироваться:  Вы смотрите кино. На экране выступление начальницы.  Вы зритель со стороны.  Всё, что вы слышите,  к вам не относится, вы только наблюдатель.  Фигура из трёх пальцев,  которую вы незаметно крутите, нужна для того, чтобы ваше внимание отвлечь от  выплеска начальницы. Чем больше вы сосредоточены на своих пальцах,  тем  меньше пострадаете. Она вам – злую речь,  а вы —всё внимание на  свой кукиш. Я не шучу, это действующий, работающий приём.

Приём третий, он называется «Да!!! Вы абсолютно правы!»  Не надо оправдываться, не надо пытаться что-то обьяснить.  Бесполезно. Чем больше вы будете пытаться вставить  свои возражения, оправдания,  тем больше будет  разгоняться начальница.  Разгон тем и отличается от конструктивного диалога, что у него цель другая.  В нем главное не дело,  а эмоции. Так что,  с энтузиазмом начинайте поддерживать начальницу. Можете дойти до гротеска,  до абсурда. Превзойдите её саму в её  возмущении!  Физиономию советую изобразить «лихую и придурковатую»,  как советовал  еще царь Пётр. Что бы начальница вам ни выдавала, вы только радостно «Да! Да! Да!»  Очень эффективный приём.  Человек может  остановиться на полуслове.  Почувствует  всю нелепость своего положения.

Задать вопрос

Телефон и email на сайте отображаться не будут, а имя вы можете указать любое




магазин ДоВЕРИе

Продажа: Входные, межкомнатные двери, раздвижные двери, межкомнатные перегородки, арки, дверная фурнитура, ламинат, плинтус, рулонные шторы, крепёжные материалы.

Авторизация
Пользователь feo.ua
Логин
Пароль
Входя на портал и регистриуясь на нем Вы принмаете соглашение
или если
у вас нет аккаунта
войдите через
социальную сеть