Добро пожаловать в раздел вопросов и ответов от Фео.рф

Раздел Консультация психолога

Вам могут помочь:

Белозёрова Вероника Ромеовна

Белозёрова
Вероника Ромеовна

Ответы на последние вопросы:
Аноним

Аноним

2009-12-28 18:55:07

У меня ужасная апатия, как бороться?

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-01-02 00:00:00

Не надо ни с чем бороться. Лучше подумайте,  что хорошего даёт вам это состояние,  раз вы его себе   создали. Может,   Вам хорошо в этом состоянии.  А в состоянии активности – плохо. Там же делом надо заниматься… Задачи  себе какие-то ставить и решать,  ответственность брать на себя и так далее.. Оно вам надо?   Пусть другие  чего-то достигают,  становятся успешнее,  богаче, в конце концов  счастливее..  А вам и так хорошо!  

А теперь  серьезно.  Если кроме состояния апатии есть еще и следующие симптомы:  1.отсутствие вкуса пищи. 2. Отсутствие интереса  к жизни и к людям, когда всё кажется далеким и чужим. 3. Мысли «о вечности». 4 Холодные руки и ноги + пустой, бессмысленный взгляд .  --  можете скоро умереть.  Весь набор 1,2,3,4 признаков должен быть в таком случае в комплексе, по отдельности –нет.  Проснется желание жить,  эти все признаки и апатия уходят быстро и навсегда.

Аноним

Аноним

2009-12-23 13:36:51

Здравствуйте. Я недавно услышала случайно как моя дочь, 12 лет, матерно ругается. Она учится неплохо, вообще ребенок был без особых проблем всегда. Скажите, это как-то связано с переходным возрастом? Я была просто в шоке, ведь у нас в семье так никто не выражается. Она мне говорит, что если не обматеришь. то тебя не поймут, если спокойно говоришь. Что Вы посоветуете?

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2009-12-26 00:00:00

Сначала о том, что делать бесполезно. Первое: Не ругайте. Она и сама знает, что материться некрасиво, но делает это. Второе: не читайте назидательных нравоучений. В этом возрасте подростки реагируют протестом.

Попробуйте вот какой приём. Пусть  расскажет,  какие мальчики ей нравятся. Какой тип мальчиков. Если стесняется говорить о себе,  этот же вопрос  задайте в косвенной форме: «Какие мальчики нравятся  девочкам?». Не столько внешность и одежду,  сколько черты характера  вообще. Стиль. Манера поведения.  Пусть  опишет  свой идеал.  А теперь самое главное в этом приёме.  «Как ты думаешь,  какая девочка (девушка)  могла бы понравиться такому мальчику?»

Ваша дочь сама сделает выводы,  соответствует ли она сама  образу такой девушки. 

Аноним

Аноним

2009-12-24 22:07:34

Моему сыну 27 лет, и он встречается с девушкой. Я ничего не имею против, но дело в том, что когда он уезжает к ней жить, то неделями не позвонит даже. А как поссорятся и домой вернется, так настроение срывает на мне. И так повторяется каждый раз. Скажите, можно ли так сделать, чтобы я не переживала, когда он не берет трубку, и чтобы уважал мать хоть немного. Спасибо.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2009-12-26 00:00:00

Пожинаете собственные плоды  воспитания сына.  Сама себя считаете жертвой. Вы же столько сил ему отдали, а он так себя ведет… Пока будете играть  роль жертвы,  он будет Вам подыгрывать, поддерживая ВАШУ роль. Если не хотите  менять такое распределение ролей,  то так и будет продолжаться. 

Есть альтернативный вариант. Вот такой текст: «У (..имя сына) всё хорошо.  Он взрослый человек. У него своя жизнь, а у меня – своя.»  Текст надо проговаривать вслух и мысленно сотни раз, постоянно. Во-первых, Вы избавитесь от тревоги за него и не накаркаете бед, думая о том, как ему может быть плохо или что он в опасности какой-нибудь. Наоборот, станете притягивать к нему хорошее, думая, как у него всё хорошо. Во-вторых,  перенесете душевные силы с него на себя. Будете думать о своей жизни, о своих потребностях, о своих задачах и тд. Если мы не ценим сами себя, то как мы можем позволить другим ценить нас? Так придет и уважение сына.

Аноним

Аноним

2009-12-16 11:17:46

Мать моя ходит вечно в ДОФ как Гуру какой-нибудь приедет всех лечить от всех болезний, или ясновидящая там в пятом поколении потомственная, да порчи всякие там убирать. Приходит и ругается, а на следующий раз опять пошла. Что с ней, вы не скажете, пожалуйста.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2009-12-19 00:00:00

У человека есть потребность. Он ищет, как эту потребность удовлетворить. Вашей матери  хочется удовлетворить некую  психологическую потребность,  иначе она не ходила бы этим людям.  Вопросы к Вам: 1. Вы давно выслушивали свою мать?  Давали ей спокойно выговориться?
                                                   2. Если да, Вы знаете, что не дает покоя Вашей матери. Если нет, читайте вопрос 1.
Разговор близких людей по душам часто снимает психологическую проблему. Уделите Вашей матери время, наберитесь сочувствия и снисходительности. Попробуйте выяснить, что её беспокоит и терпеливо успокойте её.  Раз Вы задали вопрос о матери, значит, Вы неравнодушны к ней, Вы хороший сын.  Поймите, чего ей не хватает, ведь зачастую мы свою заботу о родителях ограничиваем бытовой или материальной помощью, и думаем, что этого достаточно. Не откладывайте это дело.  Дети часто локти кусают, вспоминая, что не сделали в свое время для родителей чего-то важного для них.
Аноним

Аноним

2009-12-09 11:32:22

добрый день! мой молодой человек, с которым мы вместе живем год, уже 6 лет занимается бальными танцами. его партнерша (2 года танцуют) потрясающе красива (не только мое мнение), молода, приятна в общении и успешна. вместе на тренировках и конкурсах они проводят почти все свободное время. недавно она раасталась со своим парнем и теперь свободна. оставшееся свободное время мой парень тратит на компьютер, секс бывает несколько раз в месяц, мы никуда не ходим вместе, он не говорит, что любит меня,помощь, поддержка, комплименты, подарки и цветы из ряда фантастики. но я мучительно держусь за него, мне 29, а у меня уже нет желания жить. был неудачный брак, несколько гражданских.. я борюсь за себя, у меня тоже есть хобби, друзья, я не урод и не дура.. наверное.. помогите...

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2009-12-14 00:00:00

Дорогая Юлия, ответьте, пожалуйста, односложно, «да» или «нет»:

1.       Вы считаете себя несчастливой?

2.       Вы считаете себя жертвой неких  Сил (какого-нибудь  проклятия, тяжелой кармы,  наговора,  типа «венца безбрачия») или злой Судьбы? Вы – жертва?

3.        Вас есть, за что любить? За что ценить? (без всяких ну…, -- есть или нет?)

4.       Считаете ли Вы себя призом,  подарком Судьбы  для мужчины (в принципе)?

5.       Вы боитесь быть никому не нужной, одинокой?

6.       Вы боитесь, что Вас в очередной раз  бросят или доведут отношения до того, что придется сбежать первой?

7.       У Вас есть опыт опираться только на собственные душевные силы?  Получалось?

8.       Вы боитесь будущего?  Неизвестности?

 

Ваши ответы это Ваши убеждения. Жизненный опыт всегда – повторяю—всегда, подтверждает человеку  именно то, в чем он убежден.  Может, надо поменять убеждения относительно себя?

 

Вашего друга связывают с его партнершей по танцам общие интересы,  общие цели, общее совместное время,  наверняка, взаимная симпатия (иначе они не остались бы танцевальной парой), ну и эротическое влечение, конечно. Вы же молоды все… Он получает  в этой общности массу положительных эмоций, я  уверена.

А что связывает Вашего друга с Вами?  Быт? Какие эмоции он получает рядом с Вами? Вашу печаль? Ваше уныние?  Ваше недовольство тем, что всё не так, как Вам мечтается?  Ваши страхи очередной потери? Ваш пессимизм относительно перспектив?

 

Даже если Вы не высказываете упреков вслух,  всё равно Ваше отношение к партнерству («мучительное», как Вы сказали), витает в воздухе и создает тягостную  атмосферу. Вот он и ныряет в компьютер с головой… Скоро совсем  сбежит.  Находясь в таком эмоциональном состоянии, как сейчас («у меня уже нет желания жить»),  Вы его не удержите!

 Женщина,  которая  боится потерять близкого человека, друга, партнера,  становится в зависимое положение от своей боязни.  Чем больше она дрожит над этими отношениями, тем быстрее  партнер хочет избавиться сам от этой зависимости. Привязанность Ваша рабская!  Это тягостно. Он и отдаляется.

 

Бесполезно заискивать. Бесполезно  служить отличной домохозяйкой. Тем более бесполезно что-то требовать или просить.  А что делать, спросите Вы.  Как, что?! Давать!   То, что дает Вашему другу его партнерша по танцам.  Уверенность в себе.  Красоту. Радость  проживания каждого часа жизни. Спокойствие.   Восхищение Вами.

 

Можете Вы ему это дать сейчас?   Нет. Вы же сама не верите, что Вы – самая лучшая. И даже наоборот… Чтобы давать это,  надо такой быть!!! Пусть ОН дрожит потерять  Вас!!!

Юлия, Вам  предстоит большая работа, чтобы изменить  СВОЁ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ И К ЖИЗНИ в целом.  Человек меняется. Это истина проверенная.  Меняйтесь. У Вас  два варианта:  или начать чувствовать себя другим человеком,  или не меняться самой,  и снова в который раз делать круг на той же карусели событий жизни.

Я могу помочь Вам помочь  самой себе.  Начнем немедленно.   Составьте список  своих достоинств.  Только достоинств!!!  О проблемах ни слова. План:

1.       Достоинства моей внешности.  2. Достоинства  моего характера.  3. Что еще из достоинств или преимуществ.  

Думайте постоянно о своих достоинствах.  Дальше будем делать следующие шаги.

Аноним

Аноним

2009-12-07 11:54:42

Что делать? наши отношения с мужем летят в пропасть. причина в том, что он во всем слушает своего сына от первой жены. между мной и сергеем (муж) большая разница в возрасте (26 лет), но это не мешало и не мешает нашим чувствам. вот только сын постоянно указывает мужу на то, что я слишком молодая для его отца. когда я забеременела, сын настроил моего мужа на то, что это не его ребенок, мы поругались с мужем и по его настоянию сделала аборт. но ведь ребенок был сергея! если сын скажет, что надо вот так, сергей так и сделает.. а если сын скажет нам развестись... я не сомневаюсь, что муж поступит так, как как сказал сын. почему он влезает в нашу жизнь? у него самого жена старше его на 10 лет у них маленький ребенок, когда он поругается со своей женой, он бежит к нам не смотря на позднее время, а еще может прийти и ночевать у нас, когда муж уезжает на смену. я пробовала поговорить об этом с сергеем, но он говорит, что не может оставить сына... пожалуйсто, помогите! наталья

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2009-12-13 00:00:00

Дорогая Наталья, Такое положение будет не всегда, только наберитесь терпения. Вы же не можете просто «выключить»  память Сергея, его отцовские чувства, его чувство долга…  За них можно уважать человека, мужчину,  настоящег о  мужчину. Эти качества Сергея пригодятся и вашему будущему общему ребенку  Посылаю Вам  рекомендации не мои лично, но те, что я полностью разделяю и согласна с ними полностью.  Мой многолетний опыт подтверждает их стопроцентно и всегда. Это  статья из специального профессионального журнала для психологов. Делайте выводы.

В семейной системе не бывает «бывших», она включает всех  членов семьи, даже умерших. «Бывших» жён не бывает.  У  жен в ней есть места: первое, второе. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей.

Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена - всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе - под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет, и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака, ревнует к ним и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей - свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, - значит копать яму браку своими руками. Хотите сохранить брак - уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ними общается. Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» - говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.
Вы претендуете на роли, занимать которые не имеете права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет, расставание - лишь вопрос времени и терпения.

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение. Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

Рекомендации для женщины (для Вас, Наталья)

Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое - такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут - люблю, а тут - не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

2. Необходимо помнить, что его прежняя жена и его дети не обязаны заботиться о вашем психологическом благополучии. У них  своя правда, до ваших чувств им нет никакого дела, они не будут их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.

3. Если у вас агрессия к ней, или к детям от первого брака, то это чувство - вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно они в этой ситуации - сторона пострадавшая. Только за их счет вы строите свои отношения.  Они освободили место в семейной системе для Вас.  Относитесь к этому с уважением.

4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.

5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.

6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.

7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка - свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

Наталья,  если Сергей увидит, что между Вами и его сыном нормальные отношения,  он будет рад снова почувствовать себя отцом.  Мудрости Вам, мудрости и еще раз мудрости.  «Вода камень точит».






Аноним

Аноним

2009-12-05 17:39:43

Здраствуйте!у меня такая ситуация-я сильно стала закомплексована в себе,незнаю даже откуда это взялось....я недавно замужем,без повода кричу на мужа,впечатление что я одинока и никому не нужна.Мне 22 года,а мне кажется что я ужасна не красива,что все мои сверсницы намного лучше меня и мой любимый уйдет к другой...помогите пожалуйста.Заранее спасибо!

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2009-12-06 00:00:00

Дорогая Ирина,  это Вы-то некрасивы?!!!  М-м-даа... Теперь серьезно. "Кричу на мужа," "никому не нужна", "закомплексована"...-- Вы  утратили  свою былую уверенность в себе.В Вас сейчас говорит Ваш страх будущего.  Люди, не уверенные в себе, всегда боятся будущего.  Вот что советую:

1. Не осуждайте себя за то, как ведете себя. Осуждение себя еще больше ослабляет уверенность в себе. 

2.Вероятно, Вы сейчас проходите естественный период кризиса в браке. Брак молодых людей всегда проходит несколько кризисных фаз. Надо переждать.

3. Срочно -- повторяю -- срочно начинайте работать над восстановлением  Вашей уверенности в себе. Тогда уйдут Ваши страхи, Ваша нервозность. Методов много: медитация, самовнушение, упражнения...Если книжек на эту тему у Вас нет, придется обратиться к тренеру-психологу.  Двух сеансов через десять-двенадцать дней достаточно, чтобы Вы получили обратно своё душевное равновесие. Тогда не будет  желания и поводов бросаться на мужа или заискивать перед ним.  От спокойных, добрых и мудрых жен мужья не уходят, и красота/некрасивость тут мало роли играют. Удачи Вам.

Аноним

Аноним

2009-11-28 20:15:05

Уважаемая госпожа психолог. Мне необходима подробная информация о характерах и достоинствах/недостатках двух моих деловых партнеров, с которыми я начинаю сотрудничать. Чем Вы можете мне помочь? Заранее благодарен.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2009-11-30 00:00:00

Уважаемый Виктор Николаевич.  Развёрнутый психологический портрет человека делается на основе его  фотографии (идеальный вариант- двух трех разных фотографий, т.к. там другой поворот головы). У меня есть практический опыт такой работы. Сбросьте на мой электронный адрес фото интересующих Вас лиц. Кроме того, дополнительную уточняющую информацию может мне дать образец рукописного текста  этого человека.  Несколько строк   достаточно. Вы будете  знать этих людей так, как за долгие годы совместной работы.
Аноним

Аноним

2009-11-23 22:36:48

Здравствуйте уважаемая Вероника. прошу Вас о помощи, потому что сил больше нет .У мужа подруга , уже три года. Они работают вместе. Он и её не бросает. и из дому не уходит. Я ему много раз говорила, хочешь уйти-уходи. В доме скандал за скандалом, я больше немогу .Сил нет. помогите пожалуйста, что делать.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2009-11-25 00:00:00

Уважаемая Наталья. Вашего мужа, вероятно, вполне устраивает такая ситуация треугольника. Понятно, что она не устраивает Вас. В настоящее время вы занимаетесь "перетягиванием каната" со своей соперницей.  Советую Вам подумать спокойно,  какие именно качества характера и какие эмоции Ваш супруг не находит в Вас и находит в ней. Предполагаю, что эта женщина держится с ним спокойно-доброжелательно, не упрекает его, не "пилит", не закатывает ему сцены со слезами и т.д. Ведь мужчина не вещь. Он, как любой человек, выбирает то, что ему комфортнее. Выбирает то, в чем больше нуждается. Подумайте, чего недодаете мужу Вы в плане эмоций, чувств, общения. Раз он не бросает Вас, значит ценит что-то и в Ваших с ним взаимоотношениях. Если Вы найдете в себе мудрости давать мужу те эмоции, в которых он нуждается, Ваша соперница станет не нужна. И еще: от сварливых, скандальных, слезливых жен, которые считают, что брачные узы, общие дети и общее имущество -- это гарантия брака, мужчины просто бегут.  Вам надо стать той женщиной снова, которую он когда-то полюбил. 
Аноним

Аноним

2009-11-11 17:26:05

У меня депрессия, подсказите пожалуйста, что делать?

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2009-11-12 00:00:00

Что делать? Отвечаю: у Вас два варианта. Первый: любите свою депрессию. Ведь она для чего-то Вам нужна. Поймите, что она вам положительного дает. Обязательно накопаете что-то положительное. Может, это желание привлечь к Вам внимание близких. Может, Вы просто нуждаетесь в хорошем периоде ничегонеделания, когда надо полежать лицом к стене, чтобы никто не доставал. Может, депрессией Вы называете один из своих страхов или одну из своих тревог о чем-то. Это как варианты. Любите свою депрессию и дайте ей право быть. Не надо с ней бороться. Надо её, родимую, понять.
 И второй вариант. Выходите из неё!  Если Вам это надо. Спросите себя, для чего надо. Чего Вы, собственно, хотите конкретно. И стоит ли оно того, чтобы оставить депрессию в прошлом и начать действовать. Разберетесь с этим вопросом, напишите мне. Всего доброго. Вероника Ромеовна.
Аноним

Аноним

2009-11-10 09:40:19

Здравствуйте. Скажите пожалуйста, можете ли Вы помочь, чтобы у меня выручка увеличилась? (магазин продуктов питания) Мне 42 года, работаем вдвоем с женой. Олег.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2009-11-10 00:00:00

Советую вам следующее. Первое: перестаньте мечтать о чуде, оно не произойдет. Второе: Заведите тетрадку, в которую записывайте ВСЕ идеи по улучшению и развитию своего бизнеса, не оценивая их заранее как нереальные, невозможные, пришедшие невовремя, потому что у вас нет такой возможности , и т.п. Записывайте всё, что придет в голову по этому поводу. У любого человека всегда есть мимолетные идеи, что можно было бы сделать. Не дайте им потеряться, сразу записывайте. Это сработает. Почему? Во-первых, от нытья вы перейдете к привычке думать результативно и откроете свою возможность творчества, она есть у каждого от природы, не сомневайтесь. Во-вторых, среди кучи фантастических идей всегда есть пара-тройка стоящих. Но, повторяю, записывать надо все.

Аноним

Аноним

2009-11-10 09:43:51

Уважаемая Вероника, я читала статью в газете «Минутка», она называлась «Изменится жена, изменится и муж», кажется так. А что делать, если я мужа больше не люблю, он мне всю душу высушил своими походами налево. Но деваться мне некуда, у нас всё общее. И с ним невыносимо. Светлана.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2009-11-10 00:00:00

  Какую выгоду для себя, Светлана, Вы получаете, продолжая терзать себя своей обидой? Или Вы не умеете жить без страданий, привыкли к ним? Ваша роль обиженной жены приносит вам некую выгоду. Какую? Если совсем никакой, то зачем Вам эта роль?

Аноним

Аноним

2009-11-10 09:44:20

Я всё время мёрзну, руки у меня холодные всегда, и ноги. Извините, если мой вопрос не по адресу, но врачи говорят, что у меня всё нормально. Меня зовут Ирина, у меня муж, сын 14 лет и дочери 3 года.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2009-11-10 00:00:00

  Советую вам следующее. Запрещайте себе погружаться в переживания на ваши «любимые» темы. Второе: фиксируйте внимание на радостных мелочах. И третье: найдите, от чего Ваше сердце могло бы вновь биться радостно. Начтите позволять себе то, что Вами по праву заслужено. Кровь побежит по жилам быстрее.

Задать вопрос

Телефон и email на сайте отображаться не будут, а имя вы можете указать любое




Реставрация из пухо-перьвых изделий

Реставрация пухо-перьевых подушек и одеял .Обработка пера паром при t -120 градусов., с заменой наперника .Пошив постельного белья по Вашим размерам. Доставка на дом

Авторизация
Пользователь feo.ua
Логин
Пароль
Входя на портал и регистриуясь на нем Вы принмаете соглашение
или если
у вас нет аккаунта
войдите через
социальную сеть