Добро пожаловать в раздел вопросов и ответов от Фео.рф

Раздел Консультация психолога

Вам могут помочь:

Белозёрова Вероника Ромеовна

Белозёрова
Вероника Ромеовна

Ответы на последние вопросы:
вероника

вероника

2018-03-28 23:35:55

У какого частного специалиста в Феодосии можно пройти тест Векслера для подростка 16 лет?

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2018-03-28 23:35:55

Вероника,  здравствуйте.  К сожалению,  у меня нет знакомств среди школьных психологов,  а это их работа.  Я посмотрела в сети,  там есть возможность пройти тест Векслера онлайн  и самостоятельно интерпретировать.
Аноним

Аноним

2017-01-24 10:52:00

Здравствуйте, уважаемая Вероника Ромеовна! Скажите пожалуйста каким образом к Вам можно попасть на личный приём и конечно же интересует его стоимость. Всего Вам доброго, заранее спасибо.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2017-01-24 18:47:55

Здравствуйте,  Марина.  Позвоните мне пожалуйста +7978 832 69 21, я  Вам отвечу на все Ваши вопросы. Дозванивайтесь упорно,  если я не взяла трубку, значит, занята.  Всего Вам  доброго.

Аноним

Аноним

2016-12-05 13:01:24

здравствуйте Вероника меня зовут Гуля и запуталась в себе не могу найти себя в жизни боюсь людей немогу устроиться на роботу вроде работала целых 4 месяца а сейчас очень много себе накручиваю и незнаю что делать

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2016-12-05 10:17:29

"Я оказался у ворот Рая, я стал искать ключи. Не зная, что ключ-- я сам" (восточная притча)

Гуля,  здравствуйте.   Такое душевное состояние,  как у Вас,  встречается в ноше время очень часто. Не могу найти себя в жизни. Боюсь людей. Трудно устроиться на работу. Накручиваю себя...  Выросло целое поколение людей с такими установками.   Эта проблема довольно хорошо изучена в Психологии. Не стану грузить  Вас анализом причин. Знание причин ничего в Вашей ситуации не изменит. Причины -- не важны, поверьте. У всех они свои,  но следствие этого состояния у всех, кто его переживает,  всегда одно и то же.  Я не пугаю Вас и не ругаю.  Я честно говорю о Ваших перспективах. Они следующие: Безработица,  Нищета или сидение на шее у родственников. Никакого социального статуса. т.е Вы -- никто. Отсутствие настоящих друзей, ведь вы никому не интересны. Далее еще хуже.  Чтобы подавить тоску, хороши средства, задуривающие голову,  выбор велик. И вот Вы уже  опустившаяся, постаревшая,  на социальном дне жизни.... Скорее всего, впереди у вас именно такая картина. 

Гуля,  ни один самый-самый профессиональный психолог,  ни один волшебник, никто!!!  не поможет Вам. Возятся с такими несчастными только те мои коллеги,  кому нужны постоянные клиенты, которые ходят к ним на прием годами ,  и без всякого прогресса.  Повторяю, внешней помощи Вам ждать неоткуда.

Есть смысл помогать тому, кто делает успехи, хоть малые.  Помогать тому, кто не ноет, а ежедневно трудится над собой.

За свою жизнь каждый несет ответственность исключительно сам.  Винить обстоятельства -- это как раз удел  таких слабых людей, как Вы.  Сила жить есть у каждого, повторяю, у каждого.  Вопрос в том, что  каждый выбирает: находить или не находить в себе собственные силы. 

Мой Вам  совет: превратите свои проблемы в свои задачи. И трудитесь над ними. Тогда вы будете способны принять помощь профессионалов. Но сначала -- сама, сама...

 

 

Iryna92

Iryna92

2016-06-05 19:50:21

Доброе время суток. Мне 24 года, я замужем, детей нет. Проблема моя состоит в том что все никак не могу себя принять и полюбить. Я склонна к депрессии, тревогам неврозу, посещают мысли о суициде . В детстве я чувствовала себя одинокой , ненужной обузой, мне казалось что родитель меня не любят и даже стыдятся. Они относились ко мне грубо с раздражением, критиковали мое поведение и внешность, я же старалась изо всех сил добиться их расположения и одобрения , была послушной, хорошо училась, занималась в различных кружках , но так и не добилась их внимания. Между собой родители так же ладили плохо. Отец выпивал, обижал маму морально и физически и со мной был жесток. Полагаю, что мама была несчастна, у нее не хватало сил на меня. Она плохо следила за мной за моей опрятностью , одевала кое как . Я росла замкнутым, мнительным ребенком и выглядела как чучело из за этого не удалось избежать насмешек сверстников , во дворе и школе меня жестоко дразнили, друзей не было. Дома я была не нужна, на улицу выйти боялась, по этому когда мама выгоняла меня погулять , поиграть во двор, мне приходилось часами сидеть на лестнице в подъезде. В старших классах все немного наладилось благодаря тому, что мы переехали в другой район и в новой школе учителя и одноклассники уважали меня за успехи в учебе. В это время я пыталась самостоятельно справиться со своими страхами и комплексами, читала литературу психологической направленности, анализировала и воспитывала себя. Так же в эти годы пришлось пережить анорексию. Мне у далось хоть немного раскрепоститься , наладить общение , но только лишь внешне, создать иллюзию для себя и окружающих. После школы в университет и конечно же не по собственному выбору. Мне очень не нравилось там учиться. Приходилось совмещать учебу с работой официанта. Такая работа еще больше усугубила мое состояние. Помогите мне, я очень устала от себя. Постоянное сомокопание , чувство стыда и страх сводят меня с ума. Я знаю что никто не совершенен, и все порой могут выглядеть глупо и попадать в нелепые ситуации ,знаю также что всем бывает страшно и умным и красивым. Но не могу перестать ругать, стыдиться и ненавидеть себя за любую мелочь. Я просто извожу себя, могу прокручивать в голове по несколько сот раз свои ошибки или просто глупое слово оброненное в разговоре . От этого я не могу уснуть или даже просыпаюсь посреди ночи. Внезапно я могу вспомнить, что то, неприятное и меня обжигает мучительное невыносимое чувство стыда. Из за всего этого я склонна к частым и резким переменам настроения, вспышкам гнева и агрессии. Изо дня в день я ношу груз ненависти и презрения к самой себе, это мешает моему развитию и самореализации, не могу вынести даже самую ничтожную и мелкую неудачу. Мой характер делается все невыносимее, я становлюсь резкой и грубой, срываюсь на мужа и ненавижу себя за это, получается замкнутый круг. Это состояние истощает и выматывает настолько, что просто не хочется существовать, держусь из последних сил ради мужа, он замечательный человек и не заслуживает такого удара. Прошу подскажите хотя бы с чего начать…

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2016-06-05 10:05:00

 Здравствуйте,   Ирина.

Когда-то,  давно в детстве – Вы и сама это понимаете – у Вас сформировались  такие состояния,  такие оценки самой себя,  такие переживания.  Вам хочется из них вырваться.  Не верю!  Почему до сих пор не смогли ?  Дело в том,  что наша психическая жизнь так устроена,  что мы ВСЕ,  благополучные и не благополучные по своим переживаниям,   ПРИВЫКАЕМ  к своим  состояниям.  Привыкаем  ужасно страдать. Мы их ненавидим,  мечтаем изменить их,  но мы к ним привыкли.  Это есть.  Отказываться от привычных эмоциональных состояний --- это все равно что очутиться на другой планете,  это непривычно,  это пугает  -- это как будто уже «не я» .  Каждый из нас отождествляет себя с теми переживаниями, к которым привык. Именно о переживаниях мы говорим,  «я такой(такая)»    Менять свое состояние на другое очень –очень страшно. Стать другой – очень страшно. Это как отказаться от самой себя.  Пусть плохое,  тяжелое,  ненавистное самой себе состояние,  но оно знакомое,  привычное….   Вот что на самом деле останавливает перемены. Можно кучу литературы перелопатить по  личностному саморазвития – толку  мало.  Страх изменения привычного состояния – это как умереть и неизвестно,   что будет после возрождения.  Я стану другой и это буду уже не я!

Что же,  получается,  ничего не делать? Нет,  возможность остается.  Два этапа.  Первый – самостоятельный.  Второй – внешняя помощь,  профессиональная. 

Первый этап.  Когда  человек борется с частью самого себя,  с теми комплексами,  которые он в себе ненавидит и хочет от них избавиться,   ОН ВСЕГДА ПРОИГРЫВАЕТ. Бороться с самим собой – это иллюзия. 

Что делать?  Перестать бороться. Заключить внутреннее перемирие с самой собой.  Проверка,  получилось или нет: Исчезло чувство самоосуждения. Критика себя – да. Осуждение – нет.

Второй этап.  Ищите профессионалов.  Будете готовы – позвоните мне.  Я дам контакты людей,  которых со спокойной совестью могу рекомендовать Вам.

Аноним

Аноним

2016-04-11 14:31:04

Добрый день, уважаемая Вероника. У меня проблемы с общением , в частности , с противоположным полом. Из-за чего все так получилось я знаю ( кое-что читал об этом): моя мама умерла сразу после родов , а вторая появилась . когда мне было три года . Только меня это не спасает... Отношений, какие должны быть между сыном и мамой у нас нету. Когда пытаешься поговорить о своих проблемах, никто не хочет слушать, говорит, что я все выдумываю. Вопросов, чисто житейских , которые должны проговариваться с мамой или папой в нужный период осталось много, а говорить о своем личном с другими людьми я не могу.. С одной стороны очень стыдно, с другой- из-за страха быть осмеянным и не принятым. На душе постоянная тревожность, с которой ничего не могу сделать. Возможно из-за этого и плохая память.. По жизни был замкнутым человеком, да и сейчас тоже не общительный.. В общем молчун.. Люди на улицах ходят ... могу только наблюдать за ними.. Мне уже 34 , а отношений как таковых не было, а то что было, больше походит на пародию, чем на отношения. Безумно хочется быть открытым человеком, быть счастливым, обнимать, целовать и самому получать это тепло.. А пока -что ходишь по парикмахерским и массажам... Заранее вам очень благодарен..

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2016-04-11 09:02:55

Здравствуйте,

Ваш вопрос очень серьезен,  речь идет в целом о том, как Вы живете,  о качестве Вашей жизни. Тут нужен комплексный подход. Нужна  трансформация личности,  изменение  Ваших глубинных  психологических установок. Очень хорошо,  что Вы понимаете,  что без помощи профессионалов сам не справитесь.  Разумеется,  одним письмом дело не поправишь.   Рецепта нет.  Волшебной палочки нет. Что я предлагаю.

 Первое:  посторонняя помощь.   Вот вариант.  У нас в городе – слава Богу--  успешно работает  студия личностного развития «Шанс».  Могу дать телефон координатора.  Это не реклама.

  Второе:  делайте сам  крохотные,  маленькие,  но постоянные шаги.

Первый шаг:  «Я чувствую себя».   Пока у Вас этого чувства себя нет. Как это делается. Очень просто:  Вы тренируетесь держать внимание на ощущении своего физического тела, «вот он я,  я есть,  я  здесь,  я в контакте с тем,  что происходит в моем теле»  ( а не в мозгах) Древнейшая практика,  простая в описании,  но трудная в исполнении,  вот увидите.

Второй шаг:  снижайте важность собственных переживаний. Когда у человека нет правильного контакта с социумом,  его собственная персона ВСЕГДА преувеличенно важна для него самого.  Можно осуждать и терзать себя сколько угодно – ведь Вы все равно в это время сосредоточены на себе-нелюбимом. Другими словами,  бросьте чувствовать себя уникальным.

Сделайте эти шаги.   Ваша цель --  поверить,  что изменения уже происходят. Тогда пойдем дальше.

Катерина

Катерина

2016-02-18 12:17:08

Здравствуйте! У меня такая проблема - мой муж постоянно нас ( меня и детей) неоправданно обежает, что бы мы не делали чтобы не говорили редко он может отреагировать нормально а в основном может нас обматерить( зачастую) я говорю ему выбирай выражение при детях а он мне говорит типа закрой рот. От например с утра мы все собираемся кто куда, стоим одеты я мужу говорю возьми мусор он мне такое высказал , у меня речь пропала только слезы на глаза вышли. Это только пример а так почти целый день. Я не знаю как с ним разговорить.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2016-02-20 04:39:33

Наверное,  когда вы выходили за него замуж,   он так себя не вел.  Тогда вопрос вам:  в чем именно ваша заслуга,  что он стал таким?  Как это создали лично вы?  Речь не о том,  что "сама виновата".  Речь о том,  как один человек провоцирует другого на такое к себе отношение. Станьте такой,  чтобы разговаривать с вами было приятно.  Сама,  первая сначала станьте уважать саму себя.  То есть,  следите за своими собственными проявлениями.  И еще: очень распространенная женская ошибка,  что мужчина должен выносить мусор.  Вы что,  более серьезно и по крупному не знаете,  какое применение ему найти?  Если он добытчик,  если он кормилец семьи -- все!!! Оставьте в покое это чертово  мусорное ведро и выносите его сама.  Его дело -- кормить и защищать семью.  И все!  Представляете? И пылесосьте сама,  и что там еще по дому -- тоже сама. Дело женщнины -- атмосфера в доме.  И муж в этой  атмосфере только отдыхает. И вы дома такая,  что ему с вами хорошо. Так с ним и разговаривать:  чтобы с вами было приятно,  легко и хорошо.  
Аноним

Аноним

2012-02-24 16:57:37

Здравствуйте. Меня зовут Валентина. Моя проблема заключается в том, что я устала от однообразных будней, сижу дома с малышом, готовлю, стираю, убираю, гуляю с малышом и все. Каждый день одно и тоже. Муж не помогает вообще, он вечно уставший, а все свои выходные проводит с друзьями и пивом. Я много раз его просила помочь мне, дать хотя бы час просто погулять одной в его выходной, но максимум, что он делает - отпускает меня в магазин и звонит каждую минуту, чтобы меня поторопить. Помогать мне больше не кому, т.к. его родители далеко в деревне, а моя мама занята на работе. Ей, в прочем, не до моих проблем, и она тоже не близко. Подскажите пожалуйста, возможно ли как-то повлиять на мужа, чтобы он тоже принимал участие в семейной жизни и давал мне немного времени для себя? И еще вопрос: можно ли как-то отвлечься от повседневной рутины так, чтобы не оставлять малыша? Заранее спасибо, до свидания.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2016-02-09 19:09:05

Здравствуйте,  Валентина. Я понимаю эту Вашу усталость от однообразия,  это напряжение,  и скорее всего,  даже раздражение от этих однообразных будней.  Допускаю, что это может перехлестывать через край и выливаться как на ребенка,  так и на мужа.

Дорогая Валентина, представлениям женщин о том, что муж должен и обязан принимать участие в семейной жизни,  всего-то навсего лет пятьдесят,   не больше. Оно сложилось где-то в шестидесятые годы двадцатого века.  До этого времени  ВСЮ ИСТОРИЮ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА существовало ясное и жесткое разделение функций мужчины и женщины в семье. Мужчина – охотник,  приносящий в дом добычу,  и защитник. И все! На этом его функция заканчивалась. Никто не требовал с него – даже в голову никому не приходило  --  чтобы он,  придя домой после «добычи», занимался «женскими» вопросами быта: занятиям  с детьми,  уборкой,  даже ремонтом.  Бытовая сторона жизни и заботы о  семье лежали только и исключительно на женщине. Так было веками и веками. Это на генетическом уровне уже встроено в мужчину. Придя домой с «охоты»  или «битвы»  он только отдыхал,  а жена заботилась о нем.  Вопросы их личных взаимоотношений НИКОГДА не касались статуса мужчины в семье и статуса женщины в семье, это были вещи само собой разумеющиеся: мужчина заботился о семье во внешнем мире (профессия, занятия,  заработок и пр.), а женщина заботилась о семье во внутреннем мире (забота о муже и детях).

Я понимаю, сейчас время другое.  Но устройства психики женщин и мужчин никто не отменял. Оно  остается таким же,  как тысячу лет назад. Все современные разводы, скандалы,  конфликты  только из  одного источника: женщина не хочет (не может) исполнять свою женскую социальную роль,  а мужчина не хочет (не умеет,  или лишен возможности в силу разных обстоятельств) исполнять свою мужскую социальную роль.  Если у Вашего мужа более или менее успешно получается роль кормильца  -- слава Богу,  он свое дело делает и не требуйте от него большего,  это путь  в пропасть отношений.

 Мои советы Вам:

1.       Оставьте свои проблемы при себе. Не перекладывайте их на мужа. Он ничего не обязан знать о вашей психологической усталости. Он вас просто не поймет. В силу того, что он мужчина.

2.        Делайте так, чтобы ваш муж был РАД приходить домой. Чтобы он бежал домой! Чтобы его тянуло в спокойную,  дружелюбную,  психологически комфортную обстановку семьи. Атмосферу семьи создает только и исключительно женщина. Поверьте,  если мужчина чувствует, что его усилия (какими бы скромными они ни были) по прокорму и поддержке семьи женой приветствуются,  он утраивает усилия.  Все,  что им - мужикам от нас нужно,  это одобрение и благодарность их усилий.  Они готовы ради этого горы сворачивать. Это  генетически встроено в мужскую психику!. И перебороть это невозможно.

 

Давайте так,  Валентина. Вы с этим разберетесь в себе,  а потом уже можно говорить о досуге и свободном времени лично для себя. Всего доброго Вам.

Аноним

Аноним

2016-02-08 22:16:00

Добрый день, Вероника Ромеовна! Подскажите, как поступить в жизни? Мы с мужем и 2 детьми из Донецка, живём в Феодосии уже 2 года, возвращаться нам домой или начинать жизнь тут? Дома осталась квартира, но продать без согласия родителей не можем, они зовут назад, как поступить? Заранее благодарю!

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2016-02-09 19:09:05

кто бы что ни говорил и не советовал,  окончательное решение за вами. Как поступить, можете решить только вы сами. Советую сделать так:

Разделите лист бумаги пополам. Левая сторона "Минусы в Феодосии",  правая "Минусы  Донецке". И списком по обеим столбикам.  Можете взять еще один лист и тоже его пополам. "Плюсы в Феодосии" и "Плюсы в Донецке".  Все взвесили?  Климат,  здоровье,  образование,  безопасность,  заработок,  возможности  и перспективы, жилье и так далее. А теперь принимайте решение. Ответственность всегда на вас, и не надо ее бояться.

Аноним

Аноним

2012-02-14 12:48:17

Я замужем четвертый год. У нас дочь. Расписались не так давно. Думала, что станет поспокойнее, но «итальянская семейка» , где крик и до драки, а потом горячие примирения. Мне с Сергеем интересно и я люблю его, это точно, потому что периоды хорошие есть, и знаю, что ему никто не нужен кроме меня. Чего не жить счастливо, не понимаю. Что я делаю не так? Уже устала от всего этого , но терять его не могу.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2012-02-14 00:00:00

Вы пишете, что любите его и он любит Вас, и почему бы ни жить счастливой семейной жизнью.   Отвечаю: Ваше убеждение, что «Основа семьи -- взаимная любовь между супругами» -- это миф. Иллюзия.  
  Да, конечно, без любви построить счастливую семью невозможно. Но одного этого очень-очень мало. Важен не сам факт наличия  чувства любви, а то, какие требования  у вас к тому, кого любите. Что требуете от него Вы, любя?  Что требует  он,  любя вас? И вот тут начинаются проблемы:     «Если ты правда любишь меня, то ты должен/должна…» и звучит список требований к любимому человеку.
Каждый по-своему проявляет свою любовь, в силу своего характера, темперамента и воспитания. Можно, конечно, сказать, что раз говорит, что любит, пусть теперь и свой характер приводит в соответствие с пожеланиями партнера. Но  это абсурд!  И перевоспитывать любящего - дело неблагодарное и зачастую бесперспективное. Из этого можно сделать логичный, но для большинства женщин «невкусный» вывод: любовь не является поводом начинать семейные отношения. Однако,  они уже есть у вас. И что делать теперь? Должно присутствовать еще как минимум уважение к супругу. Как максимум -- обоюдное и добровольное желание менять себя, переставляя приоритеты своей жизни с «Я» на «МЫ».
Вы не можете ничего от него требовать! Глаза видали, что покупали… Можете плавно, постоянно, сохраняя уважение к нему,  направлять его. Повторяю: сохраняя к нему  уважение.  И не надо в истеричной форме требовать уважения к себе. Его не требуют – его создают.
Прекрасно, что чувство любви пока не убито между вами. Пусть любовь даст Вам силы научиться принимать (уважать) человека таким, каков он сейчас есть,  и уметь отличать свои сиюминутные атаки на человека от того, каким бы вы его хотели видеть в будущем,  а не  «прям щас», не сразу.

Аноним

Аноним

2011-06-16 14:23:40

Добрый день! я потеряла мужа два месяца назад, он разбился на машине, да еще со своей любовницей. У нас маленький ребенок. Сейчас мне очень тяжело, с одной стороны, что я осталась с маленьким ребенком, а с другой - что он меня предал. У нас маленький город, иногда мне стыдно выходить в город, как то стыдно что так произошло, ощущение, что будут тыкать пальцами. как обрести уверенность в себе, как построить новые отношения, если все парни об этом знают, потому что городок маленький.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2012-01-26 00:00:00

Вы написали о своей боли, о своем страхе.  Я поняла.  А хотите-то Вы чего?  Я могу помочь,  если мне формулируют мою задачу. К чему мне Вас привести?  Если моя задача в том, чтобы слушать Вас и всё -- ладно, ограничимся этим. Если надо утешать Вас, но Вы не желаете покидать это свое душевное состояние, оставаться со своей болью -- тоже ладно, можно так. Если ставите задачу вывести Вас из этого состояния, то скажите, в какое состояние Вы сама хотели бы прийти -- я это помогу сделать, и так станет.  Иначе это будет похоже на те разговоры, которые человек в таком душевном состоянии ведет с близким человеком, с подругами,  мамой и пр. Есть еще один фактор: время. Время лечит. Но рубцы остаются.  И влияние на будущую жизнь оказывают.  Так что, утешительных слов недостаточно. Есть методы, чтобы лечить душевную травму так же,  как лечат перелом или воспаление -- до полного выздоровления. Это как раз моя профессия. Рада буду помочь.
Аноним

Аноним

2011-07-30 18:03:17

Разводиться или нет? Меня зовут Виктор, 35 лет. Женат второй раз. Жену взял с двухлетним сынишкой. Всё по началу отлично было. А со временем всё .....

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2012-01-25 00:00:00

Уважаемый Виктор Александрович.  Я не стала Ваше письмо выставлять в открытую. Это конфиденциально. Я отвечу Вам приватно,  письмом на Ваш почтовик.
Аноним

Аноним

2011-08-26 13:34:29

Ребёнку 9 лет.Есть ещё сын-15 лет.С отцом ребёнка в разводе год.Девочка по развитию старше свих лет.С отцом и с его родителями встречается регулярно.Пользуясь нашим с отцом "необщением",дочка использует ситуацию и манипулирует обоими. Иногда совсем не по-детски(лжёт, настраивает друг против друга, использует). Да, да, несмотря на возраст.Попыталась наладить контакт с отцом и донести это до него. На словах соглашается-на деле не работает.По своей сути он-человек-ребёнок(слова психолога),и крайне ДЕМОНСТРАТИВЕН,непоследователен. Некая доля мести, злорадства против меня и никакого понимания ситуации, и чем это чревато в первую очередь для ребёнка.Использует ребёнка,как рычаг мести за подачу на него в суд за неуплату алиментов.Подыгрывает ребёнку, когда ему удобно.Вместо того,чтоб быть отцом-вступает с ребёнко в "некий" союз- тем самым настраивает против меня, лишает возможности воспитывать, дескридитирует, как мать, а главное прививает, что это нормально… Что делать в такой ситуации? И как вести себя с ребёнком?

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2012-01-25 00:00:00

Здравствуйте.   Вы не за ребенка боретесь.   Вы до сих пор с отцом девочки боретесь и отношения выясняете  -- вот в чем суть.  Вас больше волнует, чью сторону примет Ваша дочь,  Вашу или отцову.   Вы написали: …. «настраивает против меня, лишает возможности воспитывать, дескридитирует, как мать, а главное прививает, что это нормально»…
Прекрасно, что у Вас развитая не по годам, сообразительная девочка. Которая  в таком возрасте уже умеет интуитивно чувствовать способы влияния на людей в своих интересах. Ценное качество, в жизни пригодится.
У любого ребенка с самого раннего возраста уже есть приспособленческий инстинкт:  в этих обстоятельствах можно вести себя так,  а в других обстоятельствах можно вести себя по-другому. Ребенок «отзеркаливает» в своем поведении те требования, которые  предьявляют ему взрослые—так он учится жизни.
 Речь идет о том,  умеете ли Вы воспитывать дочь. Есть ли у Вас навык влияния на ее поведение и навык управления ее поведением. Тут не надо с больной головы на здоровую перекладывать, что Вам кто-то мешает и лишает возможности воспитывать. Да,  они влияют на дочь так.  А Вы – свои требования и свои правила и свои принципы и свой пример дочери даёте.
Это нормально, когда единства требований нет.  Пусть с Вами она ведет себя так,  как приучаете Вы,  а на их территории так,  как приучают они.   Что-то они внесут в характер дочери, что-то Вы.  Даже если бы Вы с отцом дочери жили по-прежнему семьей, происходил бы тот же самый процесс,  потому что ребенок берет ото всех, с кем общается.  Дискредитировать как   мать вы можете ТОЛЬКО сама себя. Для ребенка мать всегда любимая,  какая бы она ни была, это закон природы, мать всегда мать.  Сама себя не дискредитируйте,  и все будет нормально.  И оставьте в покое характер и  поступки бывшего мужа!  И хватит думать о том, какой он – он такой, какой есть.  Делайте то, что зависит от Вас.  Жизнь все сама расставит по местам со временем.

Аноним

Аноним

2012-01-24 11:35:10

Доброго времени суток. Мне 23 года,я женат и у меня огромная проблема. Вчера в четвертый раз моя жена нашла на моем компе сайты с несовсем приличным содержанем,по которым я лазил(она вообще это очень болезненно переносит это) и вот вчера она сказала,что больше мне не верит,что я в чтвертый раз не сдржал обещание и она больше со мной быть не хочет. Я ее отчасти понимаю,потупил я конечно крайне плохо и оправдания себе не ищу. Хочу понять почему я не могу остановиться и не смотреть эротику и порно? И может еще можно как то исправить положение,ведь я точно знаю что люблю ее и нужна мне только она? Помогите пожалуйста.

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2012-01-25 00:00:00

Здравствуйте, Д.
У увидела в Вашем письме две проблемы. Первая: взаимоотношения с женой,  в частности по поводу вашего увлечения порносайтами. И вторая: собственно это увлечение.

А теперь по порядку. Вопрос:  Если бы у Вашей жены не было такого рычага давления на Вас и такого инструмента управлять Вами,  как обвиняя Вас в Вашем увлечении – были бы Ваши отношения хорошими?  Вот если бы не было этого обстоятельства,  то как бы вы жили?

Ответьте сами на этот вопрос.  Я же уверена, что Ваша жена нашла бы какой-то другой повод или предлог, чтобы доказывать Вам,  какой Вы плохой. Речь идет о борьбе за то, кто кому подчиняется в семье, кто лидер. Ваша жена уверенно набирает очки, чтобы стать лидером. Она обвиняет, Вы чувствуете себя виноватым. Не так ли?! Речь  идет о границах: есть общее,  и есть у каждого свое. Вы сам не признаете за собой права иметь «свою территорию». Вам навязывается, причем силой навязывается, каким Вам быть, что делать-чего не делать… Я считаю,  для Вас эта ситуация была бы способом учиться отвоёвывать свою территорию, свое право на убеждения и интересы. Какими бы они ни были.  А если бы Вы рок-музыкой увлекались или пейнт-болом?  Вам бы тоже указывали,  хорошо это  или плохо?

Теперь о самом увлечении порносайтами.  Для человека это всегда способ утолить некий эмоциональный – не эротический – а именно эмоциональный голод. Когда-то в прошлом, давно, человек недополучил  ласки,  недополучил сердечного тепла,  и теперь ищет его в суррогатах. Опасность здесь в том, что при просмотре такого содержания сильно перевозбуждаются и преждевременно истощаются  сексуальные ресурсы человека. Очень высока вероятность ранней утраты половой силы, причем, навсегда.  Но опять же, принимать решение, что с этим делать, можете только  Вы сам.
Желаю Вам уважения от Вашей жены. Всего доброго.

Аноним

Аноним

2011-11-30 22:56:23

Здравствуйте. Очень нужна Ваша помощь.Мне 20 лет, молодому человеку 23, встречаемся всего 4 месяца, но знаем друг друга больше 4 лет. Мы живем в разных городах и видимся редко. Он очень ревнивый, контролирует каждый мой шаг, постоянно подозревает, обвиняет, хотя я его никогда не обманываю. Из-за постоянных ссор мои чувства остыли, я решила с ним расстаться. Когда я сказала ему об этом, у него началась истерика. Он решил, что у меня кто-то появился. Сначала он какими только словами меня не обзывал, потом сказал, что приедет и убьет и меня и воображаемого ухажера, после он просто начал плакать, и закончилось все тем, что он решил покончить с собой. У него до меня были проблемы с наркотиками, и я знаю, что он может купить их в любой момент. У него небольшие проблемы с психикой, он неуравновешен и иногда просто не ведает, что творит. Я очень испугалась, что он может сделать, я за него очень переживаю. Поэтому я сразу сказала ему, что никуда не уйду и буду с ним. Но он постоянно звонит, плачет в трубку, говорит, что не хочет жить, что я весь его мир и он не хочет быть без меня. Его родители знают, общалась с мамой, она тоже не может переубедить его. Пожалуйста, помогите в этой ситуации. Как обойтись без жертв?

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2012-01-23 00:00:00

Здравствуйте, Юлия. Жертва -- Вы!  Это называется эмоциональный шантаж!  Хочется -- так принесите этому человеку в жертву всю свою жизнь. Вернее, своей жизни у Вас не будет. Будет у Вас только его, бедняжки несчастного, драгоценная его жизнь,  и Вы придаток к ней!  Страшно за Вашу судьбу, страшно... Впрочем, если Вы искали роль страдалицы и жертвы -- то это подарок Вам. Лучшей формы, чтобы жизнь показалось Адом, просто не найти.
Что касается его -- не Вашей -- его!--  ответственности за  свою жизнь, то, простите, а причем тут Вы?  Каждый  человек сам отвечает за свою жизнь. Он САМ несет ответственность за то, что дожил до такого состояния! Сам!

Мне невозможно понять из Вашего письма,  почему Вас привлекает этот мужчина? Что с Вами такое, что Вы готовы опуститься до его уровня? Он жертву ищет! Мама его тоже ищет для сына замену себе. Чтобы его истерики легли не на ее плечи, а на плечи жены. И навязываемая Вам ответственность за сохранение его жизни тоже с нее была снята и переложена на плечи Ваши!
Никакого чувства вины у человека не может быть за жизнь другого человека, если он сам добровольно эту вину не внушит себе. Что Вы и делаете сейчас!
Аноним

Аноним

2010-10-26 19:31:36

Добрый вечер! Необходима срочная психологическая помощь. Вопрос в том, что я вторая жена.У моего супруга есть бывшая жена и двое маленьких детей,2 и 4 года.Развелись они 2 года назад по причине того, что супруга не давала жизни в полном смысле этого слова. По его словам, ежедневные скандалы сделали свое дело, не остановили даже дети. Его тоже можно понять конечно, он пожертвовал детьми ради своего счастья и 2 года был один. Потом он встретил меня ,мы вместе 8 месяцев уже. Естественно. они продолжают общатся (они живут в другой стране), но ее истерики продолжаются. Она начала звонить мне, проклинать и соответсвенно, говорит гадости мужу.Я со своей стороны поддерживаю его, как могу, не препятствую общению с детьми, но КАК выдержать то, что они по прежнему общаются??? В один прекрасный день он вообще заявил-как ты относишься к тому, если мы с бывшей женой будем общаться как друзья и я буду ей помогать и морально, так как она осталась совсем одна (по законам страны она не может выйти замуж повторно да и муж об этом слышать не хочет (мол, как это так, у моих детей будет второй папа?! ) Муж меня успокаивает и говорит, что она мне не соперница и в его жизни главная и любимая это я, но почему я не чувствую спокойствия в этих словах? Почему я боюсь того, что он вернется к ней? Ведь в ее руках козырь-дети....Я сама на пределе, потому что терпения и уважения, которое я проявляю по отношению к данной ситуации, надолго не хватит

alt

Белозёрова Вероника Ромеовна

2010-10-28 00:00:00

Дорогая (....),  к женщине, которая испортила жизнь настолько, что пришлось бежать, оставив детей, НЕ ВОЗВРАЩАЮТСЯ. Будьте насчет этого спокойны. Она действительно Вам не соперница.  Пролистайте пожалуйста вопросы и найдите вопрос № 51. Там есть всё для Вас. Терпения Вам и мудрости.

Задать вопрос

Телефон и email на сайте отображаться не будут, а имя вы можете указать любое




Детская система Саванна по выгодной цене!

Кровельные покрытия, остекление, лоджии и балконы, жалюзи, роллеты, натяжные потолки, аллюминиевые перила, утеплители, кондиционеры, откатные ворота, мебель, зеркала, люстры.

+7 (978) 862-85-54
Авторизация
Пользователь feo.ua
Логин
Пароль
Входя на портал и регистриуясь на нем Вы принмаете соглашение
или если
у вас нет аккаунта
войдите через
социальную сеть